[심리상담센터 허그맘의 마음을 여는 소리]

카카오톡 왕따, '카따'를 아시나요?

[스포츠서울]2013-07-07

 

 

 

 

 

 

상담센터를 찾아 오는 많은 분들이 스마트폰의 카카오톡과 관련된 고민을 호소한다. 자녀가 카톡을 하기 위해 비싼 스마트폰을 사달라고 매일 보채는데 반에서 혼자만 카카오톡을 못해서 왕따를 당한다며 볼멘소리를 해서 가슴이 아프다고 한다. 어떤 여고생은 카카오톡으로 퍼지는 아이들의 소문이 무섭다고 한다. 반 친구들에게 무슨 소리를 들을지 몰라 두렵고 신경이 쓰여서 공부가 잘 안되고 친구들이 무섭다고 한다. 한 아이는 카카오톡으로 눈에 거슬리는 아이를 지목해서 친구들과 단체로 흉을 봤다고 한다. 이와 같이 최근 스마트폰과 관련된 상담 사례는 부모 자녀와의 갈등, 아동과 청소년들의 산만한 행동, 폼행장애, 학교폭력, 불안, 우울과 더불어 자살까지 관련돼 있다고 해도 과언이 아니다.

 

카카오톡 왕따는 대중화된 인터넷 사회에 폭력적인 또래 관계가 결합된 역기능적인 모습이라고 할 수 있다. 청소년들은 같은 또래의 친구들에게 외면당하지 않기 위해서는 보통 친구들이 하는 생각들을 같이 동조하고 같은 행동을 하려고 하는 경향이 있다. 카카오톡을 혼자 사용하지 않는다면 친구들과 멀어지는 것처럼 여겨져서 불안과 두려움을 주기도 한다. 그러나 여럿이 어울려 늘 소통을 하거나 단체로 같은 행동을 할 때 청소년들은 마음의 안정을 쉽게 느끼는 경향이 있고 서로 믿고 의지할 수 있는 소속욕구를 충족 받게 된다. 이런 요인들로 인해 청소년들이 스마트폰과 카카오톡에 쉽게 중독이 되기도 한다. 현재 특정대상인을 무시하거나 따돌리거나 괴롭혀서 생기는 '집단 따돌림'은 카카오톡을 수단으로 악용되면서 카카오톡 왕따(사이버 폭력)으로 발전하여 학교는 물론이고 방과 후나 주말에 언제 어디서든 특정인을 대상으로 일어나고 있으며 그 강도는 점차 강해져서 피해자에게 매우 심각한 심리적인 고통을 주는 경향까지 보이고 있다.

 

카카오톡 왕따를 사회적으로 근절하기 위해서는 신속하고 성숙한 대처방법이 가정과 학교, 그리고 사회적 측면에서 모두 필요한 시점이다. 먼저, 가정에서는 카카오톡 왕따의 가해자와 피해자의 마음을 살펴보는 것이 필요하다. 학교 또는 사이버 폭력이나 중독 경향을 보이는 사람들은 실제 가까운 사람으로부터 소외되어 외롭기 때문에 나온 행동패턴으로 볼 수 있다. 가족과의 상호 교류적인 대화와 따뜻한 관심이 절대적으로 필요하다. 다음은 카카오톡 왕따로 인해 형성된 경험과 감정을 상담차원에서 적절하게 다루는 것이 필요하다. 청소년기의 이런 경험은 심리적으로 열등감과 학교부적응 등 앞으로의 사회 적응에도 큰 어려움을 낳기 때문이다. 마지막으로, 카카오톡 왕따가 발생하였을 때 학교, 가정, 사회가 모두 합심해 적극적으로 대처해야한다. 학교 폭력에 관한 신고 접수 후 제도적으로 상담을 제공하고 도덕적으로는 성숙해 갈 수 있도록 돕는 멘토 제도나 도덕성을 키울 수 있는 윤리사회적인 교육이 절실하다.

 

 

김문의 허그맘 아동청소년 심리센터 수석미술치료사

 

 

 

 

 

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[허그맘의 마음을 여는 소리]나는 어떤 부모인가?

스포츠서울 2013- 06-30

 

 

 

 

 

 

나는 어떤 부모인가?

 

부모의 성격은 자녀양육에 지대한 영향을 미친다. 부모의 주된 역할은 양육과 훈육이다. 부모마다 독특한 방법으로 자녀의 신체적 정서적 욕구를 충족시킨다. 아기에게 젖이나 우유를 먹이고, 대소변 훈련을 시키고, 음식을 가리는 아이에게 골고루 먹도록 달래고, 몸을 씻겨주고, 더려운 옷을 깨끗하게 빨아 입혀준다. 부모는 자녀의 정서적 욕구를 충족시켜준다. 아이가 화를 낼 때 달래주고, 학교에서 잘한일과 걱정거리, 애완견이 죽은 후에 느끼는 슬픔, 때로는 미래에 대한 희망과 두려움에 대한 말에 귀를 기울여 준다. 부모의 이러한 자세는 자녀가 누리는 안정감의 원천이 된다.

 

또한 부모는 자녀들에게 자신이 가진 신념, 견해, 가치, 때로는 편견까지도 전달한다. 오늘날 다문화 사회에서 피부색이 다르더라고 사람들은 다 같이 귀하다고 배운 어린이는 자라서도 인종에 대한 편견이 없다. 그러나 못 사는 나라 사람들을 깔보는 부모로부터는 인종에 대한 편견을 배우게 된다.

 

 

부모는 또한 자녀들에게 자신의 기대나 소망을 전달하기도 한다. 부모는 자녀가 자신의 기대나 소망에 부응할 때 칭찬을 하지만, 그렇지 못하면 섭섭해 하거나 원망을 하거나 때로는 배척을 하기도 한다. 부모가 자녀에게 직접 어떻게 해야 한다고 가르치지 않더라도, 자녀는 부모의 생각이나 행동이나 감정을 관찰을 통해 배우기도 한다. 부모가 서로 어떻게 대하는지, 어떻게 대화하는지, 특히 갈등이나 어려움에 처했을 때 어떻게 대처하는지, 부모가 살아가는 모습을 배워나간다. 부모가 자녀를 양육할 때 자신의 부모의 본을 보고 따라하는 것이 약 80%가 된다고 한다. 부모가 어릴 때부터 주요한 타인들로부터 본을 본 내용 중에는 긍정적인 것도 있지만, 부정적인 것도 많다. 긍정적인 내용은 삶을 사는 데 좋은 준거 틀로 작용하지만, 외부로부터 주입된 불합리한 신념이나 편견과 부정적인 내용은 진정한 삶을 사는 데 걸림돌로 작용한다.

 

 

어린 시절 부모나 주요한 타인들과의 상호작용은 어린이 성격형성과 발달에 지대한 영향을 미친다. 어린 시절 부모와의 상호작용에서 부모의 따뜻하고 일관성 있는 배려를 통해 기본적 신뢰감을 형성하고, 행복하고 즐거운 경험을 많이 한 어린이는 자신을 사랑스럽고 가치 있는 존재로 지각한다. 이러한 사람은 남을 사랑하고 신뢰할 줄 알고, 세상을 재미있고 즐거운 장소로 여기는 경우가 많다. 어린시절 부모로부터 무시당하거나 배척받거나 학대를 받은 어린이는 자신을 무가치하고 사랑받지 못할 존재로 지각하기 쉽다. 그리고 사람들을 신뢰할 수 없다고 여기고 세상을 재미없고 두려운 장소로 여기기 쉽다. 부모는 사회적 기술들을 갈쳐야 할 뿐만 아니라, 좋은 본을 보여주고 자녀에게 귀감이 되어야 한다.

 

 

성공이 행복을 가져다주는 것이 아니라 행복이 성공을 가져다준다. 부모는 자녀로하여금 행복한 어린 시절을 경험하게 해야 한다. 행복한 어린 시절은 부모가 줄 수 있는 값진 선물이다.

 

 

정수미 아동청소년심리센터 허그맘 대구센터 원장 (미술치료전문가, 부모교육전문가)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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[심리상담센터 허그맘의 마음을 여는 소리]

내면아이의 소리에 귀기울여라

스포츠서울 2013-06-16

 

 

 

 

때때로 우리는 이렇게 말한다. "나는 실제로 바라지 않는데도 왜 이런 식으로 행동하고 있지?" 이런 말은 우리 안에서 내재된 과거 자아와 현재의 어른이 서로 마찰을 빚을 때면 들을 수 있는 물음들이다.

 

우리 속에는 누구에게나 상처 입은 '내면의 아이'가 있다고 한다. 사람의 내면에는 또 하나의 내가 있는 것이다. 내면의 아이는 억압된 무의식의 표현이다. 어린 시절 부모에게 충분한 관심과 인정, 그리고 사랑을 받지 못하고 무관심속에서 방치되거나, 비난을 받았던 기억과 부모뿐 아니라 타인으로부터 폭력이나 학대를 당했던 기억들이 있을 것이다. 우리 내면 깊은 무의식에는 상처받는 아이의 응어리진 그런 감정이 자리 잡게 된다.

 

부모 상담을 하다보면 공통적으로 느낄 수 있는 점은 부모의 심리 내적 문제가 상당히 아이에게 전이되는 것이다. 특히 아이가 어릴 때 엄마와의 정서적 교감이 크게 결핍되거나 과잉된다. 내면의 상처를 갖고 있는 이들에게 부모의 이미지는 삶에 지친 모습으로 가까이 다가갈 수 없는 존재이다. 이들은 부모에게 모욕감이나 수치심을 느끼며 때로는 지시와 강요, 자신의 생각을 표현한다 해도 거절당하거나 무시당했다는 생각이 자리 잡고 있다.

 

초등학교 4학년 때 "너는 안 되는 아이야"라는 아버지로부터 폭언을 들은 지은이 엄마는 떼쓰고 고집피우고 자기통제가 안 되는 자녀 때문에 속상해하고 스트레스를 받는다. 유아기 자녀에게 훈육을 할 때면 부정적인 말에 상처받을까 걱정스러운 마음이 앞서 자녀의 문제행동에 적절한 대처를 못한다. 상담을 통해 내면의 상처가 좋은 엄마가 되고 싶은 자신의 소망을 막고 있는 장벽이 되고 있는 것을 깨닫고 "안돼"라는 말은 자녀 훈육을 위해 필요하다는 것을 수용했다.

 

내면의 아이에게 분노를 느끼고 표현하는 것이 괜찮다는 확신을 줘야한다. 건강한 성인의 모습으로 내면의 아이를 보호해주기 위해 지금 여기에 있다는 확신이 필요하다. 자신에게 화를 내도 괜찮다고 말을 해주고, 그럼에도 불구하고 변함없이 사랑한다는 말을 해주어야한다. 우리의 마음속에는 이런 억압된 무의식은 내가 원치 않는 방식으로 나를 힘들게 한다. 분노, 우울, 불안, 유약함, 시기와 질투 둥 내면에 꾹꾹 눌러둔 감정들이 표출될 때 내가 왜 이런 감정에 휩싸였는지 모르는 채 , 스스로 상처를 받기도하고 또는 가장 가깝고 사랑하는 이에게 상처를 주기도 한다. 이러한 문제들이 보이는 경우, 성장과정을 진지하게 돌아보면서 자신의 이름을 불러 주면서 내면 아이를 만나야한다. 내면속 자신의 아이가 어떤 성정 단계에서 멈춰있고, 어떤 상처를 지니고 있는지 파악해야한다. 그리고 스스로 양육자가 되어 성장하지 못한 내면속 아이의 욕구를 지금이라도 위로와 격려를 해주면서 내면의 아이를 성장시켜주어야 한다.

 

노숙경 상담심리전문가(한양대학교 교육학과 석사졸업)

 

 

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[심리상담센터 허그맘의 마음을 여는 소리]

내 아이가 스마트폰 중독이라면?

스포츠서울 2013-06-09

 

 

 

 

 

언제부터인가 컴퓨터, 인터넷, 스마트폰, 태블릿 PC가 생활 속에 깊게 자리 잡았다. 특히 스마트폰은 내 몸의 일부라도 되는 듯 놓고 다니면 불안해지는 필수 지참품이 됐다. 그러나 스마트폰의 나쁜 점이 상상을 뛰어넘는다. 아이들이 어느새 장난감이나 엄마 아빠보다 스마트폰을 더 좋아하게 됐다.

 

어려서부터 스마트폰에 노출된 아이일수록 산만하거나 집중을 잘 하지 못해 공부에 지장을 받는다. 스마트폰을 오래 사용할수록 아이의 뇌 상태는 왼쪽 뇌만 발달하다보니 뇌가 균형적으로 발달하지 못하게 된다. 전체를 보게 하는 우뇌기능이 발달하지 못하게 됨으로써 감정 조절이 어려워지고 사회성도 원활하지 않게 된다. 또한 ADHD와 같이 주의가 산만하거나 분위기 파악을 잘 하지 못하며 학습능력도 떨어지게 된다.

 

특히, 청소년기는 뇌 전두엽의 정상발달을 통해 감정 절제를 잘 할 수 있고 이성적인 판단능력을 기르는 중요한 시기이다. 이와 같이 중요한 시기에 스마트폰에 빠져든 뇌는 감정을 조절하지 못하고 오히려 현실에서 비정상적인 행동을 보이게 된다. 또한 SNS에서 사용하는 비정상적인 언어를 실생활에도 사용하고 언제 어디서나 음란물을 쉽게 접근하다보니 건강, 정서, 학업 등에도 나쁜 영향을 받는다. 지나친 스마트폰 사용은 현실감 저하, 정서적인 불안과 우울뿐 아니라 뇌의 활동영역 역시 좁아지게 만든다. 따라서 아이들에게 스마트폰과 같은 기기에 빠지지 않고 유용하게 활용할 수 있도록 가르치는 것이 시급한 과제이다. 이미 사용하고 있는 아이들의 일방적인 통제나 불필요한 반발심과 관계 악화 등을 일으키기보다 아이들의 마음을 이해하려고 노력하고 대화를 통해 의존성을 줄여가는 것이 중요하다.

 

내 아이가 스마트폰 사용에 집착해 절제하지 못하고 학습에 집중하지 못한다면 일단 스마트폰 중독을 의심해봐야 될 것이다. 이 경우 가족합의 하에 사용여부를 결정하고 사용 시간과 내용의 기록, 사용시간의 준수 등을 통해 조절력을 회복해나가야 할 것이다. 이외에도 취미활동이나 운동시간을 늘리거나 흥미나 관심사에 대한 참여시간을 늘려가는 것도 도움이 된다.

 

시간을 내 아이들의 생각이나 고민을 들어주고 약속이행에 대한 상벌도 고려할 필요가 있다. 잘 지키면 보상(칭찬과 격려)을 주고 지키지 못하면 벌칙(일정기간 사용금지나 누적 점수를 통한 불이익 적용)을 적용하는 것도 효과적이다. 끝으로 스마트폰 때문에 가정이나 학교에서 학습에 지장을 초래하고 교우관계에도 문제가 있음에도 해결점을 찾지 못하는 경우에는 전문 상담기관에 도움을 요청하는 것도 좋겠다.

 

 

허그맘 분당점 김해란(아이코리아부설 치료교육연구소 책임연구원, 서울시 소아청소년 광역정신보건센터 사회성훈련프로그램전담팀장, 공주대학교 전임연구교수)

 

 

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[심리상담센터 허그맘의 마음을 여는 소리]

ADHD 아동을 둔 부모는 아이에게 정서적 지지를 해주는 것이 필요

[스포츠서울] 2013-06-02

 

 

 

 

 

요즘 아이의 주의력, 과잉행동과 충동성의 문제로 많은 부모들이 상담실을 찾아온다. 주의력결핍과잉행동장애 ADHD(Attention Deficit Hyperactivity)가 많이 발생하고 있다.

 

ADHD는 상당히 복합적인 장애군이다. 뇌기능문제로 유발되는 ADHD의 주의산만한 증상은 학습이나 기타 학교생활에도 문제를 가져올 수 있기 때문이다. 어떤 경우에는 ADHD가 학습장애나 반항성 장애, 혹은 기타 다른 문제로 발전하는 경우도 있다. 단기적으로는 부모의 훈육에 어려움을, 장기적으로는 아이의 학습과 장래에 대한 불안과 고민을 잠재우기 위해서 전문가의 도움과 아이에 대한 깊은 이해가 필요하다.

 

혹 ADHD자녀를 둔 부모라면 아이가 보이는 부주의, 과잉행동, 충동성이 아이의 의도적 행동이 아니라는 사실을 이해해야 한다. 부모의 제재나 지시를 따르지 않는 것, 심한 장난으로 위험에 노출되는 것 모두 부모에 대한 반항은 아닌 것이다. ADHD 증상들은 뇌의 특정부위(전두엽과 그 연결부분)가 보통의 경우보다 미세하게 덜 활동적이어서 나타나는 문제들이다. 그러니까 아이입장에서는 그저 자신의 행동이 조절이 잘 되지 않는데다 지시를 쉽게 잊어버려서 발생하는 증상들인 것이다. 부모로서 화가 날 때마다 이 사실을 기억해낸다면, 아이를 기다리기가 조금은 쉬워질 것이다.

 

증상이 심한 경우 ADHD 약물치료는 당장에 학업에 집중해야 하거나 학교생활의 적응기에는 도움을 줄 수 있다. 하지만 약물에만 의존할 경우 부작용이 따를 수 있다는 점이 우려된다. 대개 ADHD아동들은 부정적 정서(불만, 분노, 공격성)들을 함께 갖는다. 그런데 정서적인 문제들은 약물로 치료되지 않는다. 앞서 말했듯이 ADHD는 합병증처럼 반항성 장애나 학습장애로 발전되는 경우가 있을 수 있어 부모, 선생님으로부터의 지적과 비난, 통제를 자주 받게 된다. 아이는 이에 스트레스를 받게 되는데 이런 정서적 문제들은 심리치료로 해결해야 한다. 일정 시간동안은 아이가 스스로 스트레스를 풀 수 있도록 마음껏 뛰어놓을 시간을 허락해주고, 아이에게 정서적 지지를 잊지 않는 것이 절실히 필요하다.

 

가장 중요한 것은 ADHD아동의 부모로서 전략, 다시 말해 '어떻게 아이가 부모에게 협력하도록 만들 것인가'이다. 아이를 힘과 권위로 눌러 당장은 통제할 수 있을지라도 근본적인 문제는 악화된다. ADHD 아동의 부모는 힘이 아닌 규칙으로 아이를 다뤄야 한다. 전문가와 함께 부모가 협력해 아이를 이해하고 아이와 부모와의 소통방법을 알아가는 것이 바로 첫 단계이다.

 

 

 

서주연 허그맘 목동점 상담사

 

(가톨릭대학교 대학원 심리학과 상담심리전공, 영신고등학교 전문상담원 역임, 양재 온누리 상담실 상담심리사)

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[스포츠서울] [심리상담센터 허그맘의 마음을 여는 소리]

청소년의 자아탄력성을 키워주기 위해 사회사 함께 나서야

 

 

 

 

 

 

 

어느 누구도 태어나고 싶어서 태어난 사람은 없다. 그냥 세상이라는 곳에 던져진 사람은 살아남기 위해 적응이라는 것을 하게 된다. 적응하는 과정에서 사람들은 세상이 원하는 대로 혹은 거부를 하며 살기도 한다. 심리학에서는 이 모든 행위를 '생존'을 위한 몸부림으로 본다. 극심한 우울증으로 자살을 택하는 사람도 인정하기 어렵지만 역설적으로 보면 현실의 고통을 피하는 생존방식을 선택한 것이다. 이렇듯 적응은 간단하지 못하다. 그러나 분명한 것은 대부분의 인간은 강한 적응력을 갖고 있고 아무리 고통스러울지라도 극복해 나가는 힘이 있다는 사실이다.

 

심리학에선 이것을 자아탄력성(회복성-resilience)이라고 하는데 역경이나 실패를 극복하거나 견디는데 있어 주요한 심리적 기제이다. 자아탄력성을 발휘하기 위해서는 혼자서는 힘들다. 사람들이 흔히 말하듯 '함께'가 필요하다. 특히 세상에 대한 적응력을 키워나가는 아동 청소년들에게 있어 '함께'라는 것은 절대적으로 필요하다. 요즘 각종 언론에서는 청소년 범죄의 심각성, 학교 폭력, 인터넷 및 스마트폰 중독의 증가, 흡연 등 안타까운 소식들을 쏟아낸다.

 

지난 2011년 가을부터 학교폭력이 사회적 이슈가 되면서 오늘에 이르기까지 이 사안을 해결하기 위한 대책들이 쏟아져 나오고 있다. 학교 폭력의 심각성이 대두되고 있다는 것을 반증하고 있는 듯 하나 아동청소년들의 적응을 도와 건강한 사회구성원으로 성장시키는 것을 조직화한다는 것은 반가운 일이다.

 

더불어 최근 발표된 교육과학부의 '학생정신건강을 위한 지역 협력 사업실시' 방안은 정신건강 분야에 몸담고 있는 필자로서도 필요성을 제기했었던 부분이었다. 더구나 취약계층과 소외계층의 아동 청소년들은 환경을 극복할 수 있도록 심리보호가 절실하다. 물론 기존 한국 청소년 상담원이나 지자체 소속의 청소년 복지상담 개발원이 있기는 하지만 기대수준에 미치기에는 역부족이다. 이런 방안들이 단지 정치적인 목적의 일시성 국가사업이 아닌 우리 사회 속에 자리 잡아야 할 구성요소가 돼야함은 두말할 필요가 없다.

 

'줄탁동시'는 병아리가 알에서 나오려면 어미닭과 새끼가 알 안팎에서 동시에 쪼아야한다는 뜻이다. 요즘말로 표현한다면 '난관극복을 위해 서로 힘을 모으다, 상생의 지혜를 발휘하다, 백짓장도 맞들면 낫다' 등으로 해석을 할 수 있겠다. 자라나는 어린 아동 청소년들의 자아탄력성을 기르기 위해 반드시 필요한 행동지침이 될 수 있는 말이라고 생각하며, 실천하는 오늘이 되기를 기대해본다.

 

 

 

이문기 허그맘 수석상담사

(아주대 상담심리전공, 공공기관과 NGO단체에서 아동청소년 상담)

 

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