부천성인심리상담센터 대인관계 어려움 극복을 위해서!

 

 

안녕하세요.

부천성인심리상담센터 허그맘허그인 부천상동센터입니다.

 

 

 

지금 부천성인심리상담센터에서는 1월 특별 이벤트 혜택을 드리고 있는데요!

 

지금 !! 허그맘허그인 1월 이벤트 혜택을 만나보시기 바랄게요.

 

 

 

대인관계는 사회적 동물인 인간이 혼자서 살아달 수 없기 때문에

사람과 더불어 상호 교류를 통해서 부족한 부분을 채우거나 나눠주는 것입니다.

즉, 지속적인 사회발전을 이어나가는 활동인데요.

일련의 교류활동인 대인관계가 어려운 이유는 무엇인지, 지금 바로 알려드리겠습니다.

 

 

01. 부모의 양육과정에서 애착형성이 잘 되지 않았을 경우

아이가 태어나 최초로 대인관계를 경험하는 순간이 부모와의 만남입니다.

어릴 때 애착욕구를 충분하게 채워야 사랑을 받는다고 느낍니다.

부모와의 애착 결핍은 성인이 되어서도 부정적인 대인관계를 형성할 수 있답니다.

 

 

02. 낮은 자존감은 지나친 타인의식으로 위축되거나 인정욕구에 목말라 있습니다.

우리는 모두 인정받고 싶어 하는 욕구가 있지만

자존감이 낮은 사람은 타인을 통하여 인정받기 원합니다.

자기가 중요한 존재라는 것을 알리기 위해 필사적으로 노력합니다.

지나친 인정 욕구는 주변 사람들을 불편하게 만들 수 있습니다.

또한 주변의 말에 너무 신경을 쓰기에 스스로에 대한 낮은 평가를

하거나 위축되어 사람을 회피하게 됩니다.

상대방이 자신을 거절할지도 모른다는 공포로 불안해 다면

상대방도 벽이 생겨 다가오지 못하게 됩니다.

 

 

03. 과거에 경험한 트라우마는 대인관계 형성에 영향을 미칩니다.

어린 시절에 경험했던 상처 혹은 충격적인 경험은 성인이 되어도 지속될 수 있습니다.

예를 들어 가정 폭력, 왕따 경험, 아동 학대, 부모의 자살 혹은 이혼 등의

충격적인 기억은 외상 후 스트레스로 남게 됩니다.

주변에 벌어지는 상황에 대하여 둔감새히지기도 하며 조그마한

위협에도 과민반응을 보입니다.

감정조절이 힘들어 민감하게 반응하는 행동으로 인해

사람들과 어울리는 것에 어려움을 겪습니다.

 

 

대인관계에서는 상대방의 감정을 제대로 공감하고

나자신의 생각을 바로 전달할 수 있는 타이밍이 중요하다고 합니다.

상대방의 기분과 감정, 상황을 살피고 이해할 수 있도록

노력해야 하며 타인에 대한 공감수용 능력이 필요합니다.

 

 

 

부천성인심리상담센터 허그맘허그인 부천상동센터 TIP

힘든 대인관게 어떻게 노력을 해야 회복 될 수 있는지 지금 바로 알려드립니다.

 

 

01. 자존감을 높이는 훈련

스스로를 존중할 수 있어야 타인과 어우러짐이 가능합니다.

자존감을 높이기 위한 훈련으로는 타인과 비교하며 자신의 가치를 끌어내리지

않기, 다름을 인정하기, 자신의 가치를 인정하고 잘 하는 것을 찾기, 거울을 통해 자신의 모습을 보고 웃거나

칭찬해주기, 적당한 운동, 칭찬일기 쓰기 등을 들을 수 있습니다.

 

02. 의사교류분석을 통해 자신의 교류방식을 점검해주세요.

교류여향에는 세 가지가 있는데 상호보완적 교류는 대화를 거는 사람이

기대하는 대로 상대방이 제대로 응답해주는 경우입니다.

있는 그대로 진실성을 가지고 서로가 대화하는 우리가 지향해야 하는 교류 방식입니다.

다음은 교차교류로 대화를 거는 대로 오지 않고 상대방이 예상 밖의 이야기를 하거나 전혀 다른 대답을

하게 됩니다. 

서로 동문서답을 하는 것인데요.

마지막은 이면교류로 이중성을 가지고 있으며 대화를 거는 사람이나 상대방 모두

이면에 다른 의도를 숨기거나 표면적으로만 대화를 이어가는 교류입니다.

절대 오래 갈 수 없는 교류 형태입니다.

 

 

 

03. 긍정적인 사고, 긍정 언어 사용, 표정관리가 필요합니다.

대인관계에 있어 부정적 사고와 부정 언어들은 주변사람들과 벽이 생기게 만듭니다.

경직된 표정이나 행동은 불편감을 줄 수 있습니다.

부정적인 자아상을 재설정하여 긍정적인 자아상을 회복할 수 있을 때 대인관계가

원만해질 수 잇습니다.

 

04. 자리에 없는 사람의 뒷 담 화를 해서는 안 됩니다.

다른 사람의 험담은 돌고 돌아 당사자에게 전달됩니다.

대인관계를 나쁘게 하는 첫 번째 지금길입니다.

 

대인관계에서 있어서 너무 가까이도 또 멀지도 않은 적당한

거리를 유지하며 관계 형성을 하는 것이 필요합니다.

그것이 생각만큼 쉽지 않기에 우리는 끊임없이 훈련하며 노력해야 하는 것입니다.

 

 

 

매일 거울을 보고 자신과 익숙해져보세요.

또한 표정연습과 부드러운 말투를 훈련하는 것이 필요한데요.

인간관계의 기술은 타고난 사람도 있겠지만

훈련에 의해 얼마든지 만들어질 수 있습니다.

 

 

부천성인심리상담센터 허그맘허그인

대인관계문제

지금 바로 전문가의 상담을 통해서 극복해보시기 바랄게요.

 

대한민국NO.1 심리상담센터는 역시 허그맘허그인

 

 

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Posted by Hugmom 허그맘

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천안심리상담센터 아동심리센터, 아이가 받는 스트레스의 종류 

 

아이가 갑자기 놀이터에도 안 가려고 하고엄마한테만 붙어있으려고 하니까

처음엔 걱정되다가 대체 왜 그러냐고 아이에게 짜증을 내게 돼요.” 

잘 놀던 아이가 친구도 싫다고하고 아기 때 하듯이

엄마에게만 껌딱지처럼 하려고드니 고민하는 엄마의 모습입니다

우리아이 어떤 문제가 있는 것일까요?

 

안녕하세요 천안심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 천안센터입니다.

오늘 허그맘허그인 천안센터에서는 아이가 받는 스트레스에 대해서 

이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다.

 

 

 

#  아직 어린 아이가 무슨 힘든게 있나요 ?

일하고 집안일하고 아이들 돌보고 해야 할 일이 산더미 같은 

어른이 보기에, 이 조그만 아이의 삶은 매우 단조롭고 행복할 것 같아

보일 수 있다고 천안심리상담센터 아동심리센터에서 말합니다.

부모가 먹여주고, 입혀주고, 돌봐주고, 놀아주고, 원하는대로 해주니까

아니는 그저 잘 받기만 하면 될 것 같기 때문입니다.

그런데 안따갑게도 요즘 우리 아이들은 '해야 한다고 요구 받는 일' 이 많습니다.

 

걷기 무섭게 한글공부에, 영어 공부 등등 공부가 기다리고 있습니다.

친구들이나 어른들한테도 착하고 모범적인 성격도 보여야 합니다.

아직 아이일 뿐인데, 달성해야 할 목표들은 어른처럼 여러가지가 있는 것입니다

뭐든 잘 해야 하는 경쟁은 아이에게도 스트레스가 될 수 밖에 없습니다.

 

 

# 아이의 스트레스는 영향을 주나요?

천안심리상담센터 아동심리센터에서는 유아는 청소년이나 어른보다

미숙하기 때문에 스트레스를 감당하는데 매우 어려움을 겪는다고 말합니다.

잘하는게 뭔지 모르는데, 친구보다 말도 잘해야 하고,

책도 빨리 읽어야 하고, 이를 위해 학습지도 하는 상황을 아이는 이해할 수 없습니다.

다만 틀리거나 잘 못할 때 다그치고 재촉하는 부모의 반응만을 접하기 때문에

이유도 모르고 혼나는게 무섭고 싫은 감정이 생길 뿐 입니다.

 

특히 이 시기 아이는 부모를 비롯한 가정의 정서적 환경에 민감하게 되는데

부모가 일에 바쁘거나 생활에 지쳐서 서로 싸우거나 

긴장된 분위기가 지속될 때 아이가 받는 스트레스는 큰 자극이 됩니다.

천안심리상담센터 아동심리센터에서는 이처럼 요구적이고 경쟁적인 환경,

일상적 스트레스들은 아이가 속한 환경 즉 교욱기관이나 가정 내에서 '친구'를 사귀고 

'재미있게' 지내는 일상들을 어렵게 만들 수 있습니다

싸우거나 위축되서 소외되거나 짜증내거나 소화가 안되거나 유치원에 가기 싫어지기도 합니다.

 

# 아이가 스트레스 받는 것을 어떻게 알 수 있나요 ?

** 아이가 스트레스를 받고 있다는 징후

 

-기분 변화가 심하고 감정 조절을 잘 못하며자주 짜증을 내거나 공격적인 행동을 한다.
-표정에 생기가 없고 우울해 보이며 부모와 눈맞춤을 피하는 경향이 있다
-잠들기 어려워하며 자면서 자주 깨곤 한다
-지나치게 소심하고 또래 친구들과 어울리지 못하며 외톨이 성향이 보인다
-무엇이든지 스스로 하려고 하지 않고 어른에게 해달라고 한다
-다른 사람의 눈치를 살피고 눈동자가 불안하다
-면역이 약화되어 각종 질병에 걸리는 일이 많아진다
-복통이나 두통 등 신경성 질환을 자주 호소한다
-눈을 자주 깜빡거리고 킁킁거리는 등 틱 장애를 보인다
-낙서를 하거나 같은 놀이를 반복한다
-나이에 비해 언어능력이 떨어진다
-요즘 들어 유치원이나 보육기관에 가기 싫어한다
-손톱 물어뜯는 버릇이 있다
-산만하고 집중력도 많이 떨어진다

 

# 스트레스 받는 아이, 어떻게 도와줄 수 있나요 ?

천안심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 천안센터에서는 

아이들은 친밀한 사람들과의 관계에서 지지받고,

그 안에서 소통하며 의지할 수 있을 때,

스트레스를 감당 할 수 있는 능력이 높아진다고 말합니다.

 

자연히 아이를 둘러싼 부모와, 친구 등의 환경이 친절하고 

우호적으로 다가올 때, 힘들지만 아이가 스트레스를 이겨 낼 수 있는데 도움이 됩니다.

특히 엄마의 양육스트레스가 크거나 과보호하는 양육태도는 

아이의 스트레스를 높일 수 있으므로 이 부분에 대해 유의가 필요하다는 점을 잊지마세요.

 

천안심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 천안센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분아별 심리전문가 시스템을 바탕으로 

운영되고 있으며 상담기록과 방문기록이 남지 않아 

안심하고 상담 받으실 수 있습니다. 

 

>>> 천안심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 천안센터 바로가기 << 

상담문의  041.551.6256  / 010.2246.6256

 

 

Posted by Hugmom 허그맘

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평촌심리상담센터 아동심리상담센터, 분리불안 극복하기 ! 

 

6살 아들은 유치원에서는 별 문제 없이 잘 지내지만 등원할 때마다

엄마와 떨어지는 것을 힘들어하고, 엄마가 잠깐 외출하려고 하면

“나가지마!”라면서 울면서 떼를 쓰기도 합니다.

크면 나아지겠지 하고 기다렸는데 지금도 혼자 있는 것을 거부하고,

극도로 불안해하는 우리 아이 분리불안일까요?

 

 

애착대상과 분리되는 상황에서 발달 수준에 비해

부적절하게 심한 불안반응을 보이거나

애착대상에게 나쁜 일이 생길 것이라고 미리 걱정하는 것을 분리불안이라고 합니다

유아기 낯가림은 발달과정에서 자연스럽게 나타날 수 있고

이로 인해 분리불안 반응을 보이기도 하지만

지속적으로 애착대상과 분리될 때 심한 불안반응을 보여

일상생활에 방해가 될 정도라면 분리불안장애를 의심해볼 수 있다고 

평촌심리상담센터 아동심리상담센터에서는 이야기 합니다.

 

 

주로 어린이집에서 유치원으로 옮겨가는 5세, 

초등학교에 들어가는 8세에 가장 많이 발생하는데

보통 분리불안을 겪는 아이들은 기질적으로 다른 아이들보다

쉽게 불안을 느끼는 특성을 가진 경우가 많습니다.

 

 

그렇다면 우리아이 분리불안을 극복하기 위해서

부모가 알아야 할 것들은 무엇이 있는지

평촌심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 평촌센터에서 알려드리겠습니다.

 

먼저, 우리아이의 기질은 어떤가요?

흔히 분리불안은 애착문제로 인해 생긴다고 알고 있지만

실제로는 기질적인 영향이 큰 경우가 더 많습니다.

낯선사람에 대한 수줍음이 많은 아이, 일어나지 않은 일에 대한

걱정이 많은 아이, 불확실한 것에 대한 두려움이 큰 아이가

여기에 해당 될 수 있습니다.

때문에 부모는 '애착이 문제인가?' 고민하며 

자책하기 보다는 아동의 기질을 이해하는 것이 중요할 수 있습니다.

 

 

부모도 불안한가요 ?

평촌심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 평촌센터에서는 

보통 아이의 분리불안이 심해지면 부모의 불안도 같이 높아지는 경우가 많고

반대로 부모의 불안이 높아서 분리불안이 심해지는 경우도 있다고 말합니다.

부모의 불안이 높을 경우, 부모는 아이와 헤어질 때 벌어질

상황을 미리 예측하고, 아이가 불안해할만 상황을 만들지 않으려고 노력합니다.

하지만 이로 인해 아이는 분리불안을 극복할 기회를 잃고,

부모에게 더욱 의존하게 될 수 있기 때문에

부모는 앞으로의 상황이 예측되더라도 의연하게 대처하는 자세가 중요합니다.

 

 

점진적으로 시간을 갖기

어린이집에 가거나, 유치원에 갈 때 분리불안이 심해지는

상황은 당장 바꾸기 어려운 상황이라고 평촌심리상담센터에서는 말합니다

따라서 '지금, 여기' 서 할 수 있는 시도를 먼저 하는 것이 중요합니다.

평소 부모와 안정적으로 분리가 되는 경험과 기회를 통해

작은 성공경험을 쌓는 것이 중요합니다.

 

1단계-숨바꼭질 놀이하기
숨바꼭질 놀이는 분리불안을 극복하는데 효과가 있는 놀이중 하나로

 숨고찾는 시간을 조금씩 늘리면서 놀이하면

아이는 헤어졌지만 다시 만난다는 놀이경험을 통해 안정감을 높일 수 있습니다.
 
2단계-역할놀이하기
집에 있을 때 부모가 쓰레기를 버리러 나가는

상황을(평소 아이가 불안해하는 상황) 아이와 역할놀이를 해봅니다

처음은 부모가 부모 부모역할을 하면서

아이가 놀이 안에서 안전하게 분리되는 경험을 해보고

다음에는 부모가 아이 역할을 해서 부모와 분리될 때 불안해하는

아이의 모습을 그대로 보여줍니다

이때 아이는 부모역할이 되어 이 상황을 어떻게 대처하는지 살펴볼 수 있고, 

이 안에서 아이가 바라는 좋은 방법을 찾을 수도 있습니다.
 
3단계-연습해보기
놀이 안에서 안정적으로 분리되는 경험을 해본 아이는

실제 상황에서 연습해볼 기회를 통해 한 단계 성장할 수 있습니다

, 평촌심리상담센터 아동심리상담센터에서는 처음에는 아주 짧은 시간으로

연습하고 점진적으로 시간을 늘려보는 것이 좋다고 말합니다. 

예를 들어 알람을 3분 맞춰주고부모가 문밖에 나가 있다가

3분 알람이 울리면 부모가 들어오는 연습을 해보고,

이후에 5, 10점진적으로 시간을 늘려 작은 성공경험을 쌓는 것이 중요합니다.

 

 

평촌심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 평촌센터에서는 

아이가 부모와 분리될 때 불안해하는 것에 대해

다음과 같이 생각해보는 부분을 말씀드립니다.

 

" 그럴 수 있다"

 

부모도 아이도 아직 준비가 안 된 것일 수 있으니,

서서히 내 아이에게 맞는 준비를 시작해보세요.

 

만약 이런 노력을 기울였는데도 일상생활에

 방해가 될 정도로 아이의 분리불안이 지속된다면 

평촌심리상담센터 아동심리상담센터 평촌센터 허그맘허그인 전문가의 

도움을 받아보시는것도 도움이 됩니다.

 

>> 평촌심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 평촌센터 바로가기 <<

상담문의: 031.423.8188

 

 

Posted by Hugmom 허그맘

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종로심리상담센터 아동놀이치료, 4살 아이에게 필요한 놀이활동 

 

4세 아이들은 그야말로 폭풍 성장을 합니다.
앞으로 아이가 살아가는데 필요한

정서, 인지, 언어, 신체, 사회성 등이 전반적으로

발달되어야할 중요한 시기이지요.
이 시기의 아이들은 놀이를 통해 

대부분의 영역을 자연스럽고 행복하게 발달시킬 수 있습니다

 

 

신체 놀이(대근육, 소근육)
종로심리상담센터 아동놀이치료에서는

이 시기 아이들은 몸의 움직임이 다양해지고

좀 더 안정적이게 된다고 말합니다.

그로 인해 더 많은 신체 활동을 원하게 됩니다.

개인차가 물론 있지만, 세발 자전거 등

새로운 신체 활동을 제공하고,

혼자서 도전 할 있도록 격려 할 필요가 있습니다.

또한 유아용젓가락 사용, 가위질,

림 그리기 등을 통해 소근육 놀이를 할 수 있습니다.

신발 신고 벗기, 단추나 지퍼 사용하기 등 일상생활을

스스로 함으로써 자조능력을 키우는 것도 중요합니다.

“내가! 내가!” 하며 스스로 하려고 하는

아이에게 자조능력과 함께 일상생활 습관을 길러주는 것도

소근육 발달을 꾀할 수 있습니다.

 

언어 놀이
아이들마다 개인차가 크지만, 다른 사람의 말을 이해하는 수용언어 뿐만 아니라

자신의 감정이나 생각을 표현하는 언어 역시 발달하게 됩니다.

아이의 수준에 맞는 어휘, 문장길이, 빠르기 등을 고려하여

많이 얘기를 할 수 있게 하는 것이 우선입니다.

질문도 다양하게 할 수 있습니다.

누가, 무엇을, 어디 등 질문에 맞게 대답도 할 수 있게 됩니다.

발음도 부모가 아닌 사람이 들어도 알아들을 수 있을 정도로 보다 정확해 집니다.

다양한 역할 놀이를 통해 타인의 특성을 흉내 낼 수도 있게 됩니다.

 

 

 

인지 놀이
이 시기의 아이들은 궁금한 것이 많아져 끊임없이 질문을 하기도 합니다.

직접 탐색을 하기도 하고 몰입도가 높아지기도 합니다.

간단한 보드게임을 통해 규칙을 끝까지 지킬 수 있게 해보는 것은 인지 능력 뿐만

아니라 자기 조절감을 키우는 것에도 도움이 됩니다.

차례 지키기, 지시 따르기, 협상하기, 타협하기, 등

일상생활에 필요한 규칙들을 지킬 수 있도록 격려 해 주세요.

마트 놀이 등을 통해 다양한 영역에 대한

구분과 분류를 자연스럽게 경험하는 것도 좋습니다.

 

 

또래 놀이
이 시기 아이들은 대인관계 역시 가족에서 외부로,

어른에서 또래로 확장 되어 갑니다.

또래들과 상호작용 없이 같은 공간에서 같은 주제를 가지고 놀기도 하고,

상호작용은 적고 일방적인 놀이가 주를 이루기도 합니다.

상호작용이 많지 않더라도, 몇몇의 또래들과의 경험은 중요합니다.

단지, 아이의 성향에 맡게 또래그룹의 크기나 빈도를 조절할 필요는 있습니다.

또래 놀이에 대해 부담을 갖거나, 부정적 경험이

주를 이루는 아이는 억지로 그룹에 끼어서 같이 있게 할 필요는 없습니다.

이런 경우에는 아이와 긍정적 경험을 하는

또래와의 놀이를 먼저 하고 점차 관계를 늘리도록 하는 것이 좋습니다.

 

 

종로심리상담센터 아동놀이치료 허그맘허그인 서울중구센터에서는

주의사항으로 아이에게 적절한 자극을 주지 않거나

반대로 너무 많은 자극을 주어서 아이의 놀이에 방해가 되는지

살펴 볼 필요도 있다고 이야기 합니다.

혼자놀이의 비중이 점점 늘어나지는 않는지, 특히 동영상을 보면서 

따라하는 놀이만 하는 경우는 주의하셔야 합니다.

뇌 성장을 저해할 수 있고, 조절이 어려운 아이나 달래는 용으로 

사용하시는 부모님은 다른 방법을 찾으셔야 합니다.

 

 

놀이에서 다양한 경험 못지 않게 중요한 것은 충분한 경험이라고 

종로심리상담센터 아동놀이치료에서 전합니다.

아이가 충분한 경험을 할 수 있도록 부모는 아이에게 시간을 주고 기다려주면 됩니다.

그리고 나서 스스로 성공했을 때 경험을 같이 나누어봅니다.

일상생활과 놀이에서의 실패와 조절은 견디도록 두어야 합니다.

이때의 실패와 좌절은 아이들에게 꼭 필요하며 

실패와 좌절을 이겨낸 성공경험이야 말로 진짜 아이의 것이 됩니다.

부모가 시간이 없고 여유가 없다는 이유로 아이의 

성장 기회를 뺏는 것은 아닌지 돌이켜봅니다.

 

 

>> 종로심리상담센터 아동놀이치료 허그맘허그인 서울중구센터 바로가기<<

상담문의 02.2135.5975

 

Posted by Hugmom 허그맘

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광명심리상담센터 아동심리상담, 엄마를 집착하는 아이 

 

엄마가 없으면 불안해하는 아이

엄마에게 잠시라도 떨어지지 못하는 아이 

엄마와 떨어질 때 심하게 울고,

낯선환경에서는 엄마와 있어도 불안해하거나 울음을 터트리는 아이

 

 

광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터에서는

 주 양육자와의 분리에 어려움이 있는 아이라고 말합니다.

이는 애착에 대해 탐색해 보셔야 합니다.

안정된 애착보다는 불안정한 애착으로 인한 분리의 어려움 입니다.

엄마와의 신뢰로운 관계형성에 실패했기 때문에

세상에 대한 믿음 또한 불안한 것 입니다

어린 아이에게는 불안감이 더 크게 느껴지기도 합니다. 공포에 가까운 감정일 수 있습니다.

 

 

 

# 애착에서 중요한 대상항상성 

광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터에서는

 대상 항상성은 대상, 어머니가 곁에 있어가 부재하건 간에

또 욕구를 충족시키거나 좌절시키거나 간에 

어머니에 대한 일관된 상을 유지할 수 있는 능력을 의마합니다.

이러한 능력은 신경생리학적 발달과 개인관계(주양육자) 경험 둘 다에 달려 있습니다.

 

 

# 대상 항상성 확립을 위해서는 ?

광명심리상담센터 아동심리상담에서는 대상항상성 확립을 위한

방법으로 다음을 이야기 하고 있습니다.

 

1. 우리아이이게 충분히 따뜻한 경험이 있어야 합니다.

주 양육자와 긍정적인 상호작용이 적절하게 주어지지 않으면 

극심한 양가감정이 생깁니다. 

심한 양가 감정을 경험하는 아이는 어머니가 떠나면 

강한 분노와 갈망을 보입니다. 

이는 아마도 어머니가 적극적으로든 수동적으로든 아이를 좌절 시킬 때

아이가 어머니에 대한 긍정적인 상을 유지할 수 없기 때문일 것 입니다.

 

2. 36개월 전후까지 대상항상성 획득의 적절 시기 입니다.

가정에서 까꿍놀이를 통해 엄마가 없어졌다가 다시 나타난다는

경험에서의 주양육자에 대한 믿음이 자라날 수 있도록 해주세요.

 

3. 생후 2년이 채 못되어도 우리 아이는 애정, 미움, 공포, 불안 등의 정서가 발달 합니다.

성인보다도 더욱 빈번하게 정서적 갈등을 경험합니다

주 양육자가 이에 대한 정서적 갈등을 안아주셔야 합니다

추후 이러한 직접 경험을 토대로 아이는 눈에 보이지 않아도 

부적의 정서를 느껴도 엄마가 위로해주었던 

직접 경험의 내재화로 스스로 위로할 수 있는 아이로 거듭날 수 있습니다.

 

 

** 건강한 애착형성으로 건강하게 분리개별화 시키기 **

 

하나. 안아주는 엄마로써 우리 아이가 안전감을 느끼고 

공감과 수용을 통해 건강한 자기를 발달 시킬 수 있도록 

수용적이고 부드러우면서도 확고한 자세를 일관성 있게 유지하셔야 합니다

 

둘. 사랑 받는다는 느낌은 불안, 위협, 부적절감에 대한 최상의 보상장치 입니다.

광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터에서는 

거부당한 아이는 세상을 불신하고 대체적으로 

자신을 해칠 수도 있다는 관점으로 세상을 바라봅니다

어린시절 거부당한 경험의 결과는 이후 아동기에서 

두려움, 불안정, 질투, 공격, 적의 , 소외감의 경항으로 나타납니다.

그리고 정서지능 구축 시기에 충동을 조절하고 타인에게

공감 능력이나 책임감 있는 대인관계 형성의 능력이 부족함을 드러납니다

 

셋. 동일한 사람과의 관계에서 경험하는 유쾌한 감정과

 불쾌한 감정을 통합하는 경험이 필요합니다.

현재 곁에 없어서 좌절시키는 어머니가 칭찬해주고

사랑해주는 사람과 동일한 인물이라는 확신을 유지하고 ,

양극단을 연합할 수 있도록 충분히 좋은 경험의 축적이 필요합니다.

 

광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터는

 심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분아별 

심리전문가 시스템을 바탕으로 운영되고 있습니다.

 

알쏭달쏭 물음표 가득한 아이 양육 

허그맘허그인심리상담센터 광명센터 심리전문가와 이야기 나누어보세요

 

 

>>>  광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 바로가기 << 

광명센터문의하기: 02.2135.5454

Posted by Hugmom 허그맘

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전주심리상담센터 아동심리상담센터, 아이와 잘 놀이하고 있는걸까요 ?

 

안녕하세요 전주심리상담센터 아동심리상담센터 

허그맘허그인 전주센터입니다.

오늘 허그맘허그인 전주센터에서는 아이와의 놀이에 대해 이야기 하려고 합니다.

 

 

아이의 놀이를 통해, 부모 자신의 어린시절의 놀이를 회상하면서

그때 놀이했던 방식으로 놀이하게 되는 경우가 많이 있습니다.

하지만 이런 경험이 부족하거나 기억이 거의 없다면

아이와 놀이할 때 어떻게 해애 하나 난감할 때도 있을 것입니다.

 

아이가 자꾸 악당만 나에게 시킬 때 불편하기도 하고,

아이가 공격적인 놀이를 하면 하지 말라고 해야 할 것 같고 말입니다.

놀이하다보면 빨리 지루해지는 부모 자신의 모습에

나는 좋은 부모가 아닌 것만 같은 느낌도 들기 마련입니다.

 

 

 

하지만 전주심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 전주센터에서는

이 때문에, 아이와 잘 놀이를 하고 있는지를 고민하고 계신거라면 

이미 아이에게 집중하고 무언가를 더 잘해주고 싶은 마음이 

있을시기 때문일 것이라고 말합니다.

그래서 부모가 아이와 마주 앉아 놀이시간을 가진다는 것만으로도 

아이에게는 의미가 있다고 말합니다.

 

그래도 역시 이 시간을 좀 더 아쉽지 않게 보내고 싶으니

잘 놀이하는 방법을 한번 전주심리상담센터 아동심리상담센터 

허그맘허그인 전주센터와 함께 찾아보는 시간을 가져보겠습니다.

 

 

1. 아이와의 놀이에서는 나를 내려놓고 자유로워지세요.

전주심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 전주센터에서는 

잘 놀아주어야 한다는 생각, 놀이감을 아이가 제 기능대로 잘 다뤄서

놀아야 한다는 이 모든 생각으로부터 벗어나 자유로워지세요.

아이와 잘 놀아야 한다는 생각이 오히려 아이와의 놀이시간을

 부담스럽게 만들고, 지루하게 만듭니다.

아이와 놀아준다가 아닌, 아이와 논다. 

함께 무언가를 한다라는 생각만으로 아이의 놀이 속에 들어가는 것입니다.

 

2. 아이가 놀이를 주도 할 수 있도록 해주세요. 

아이와의 놀이에서 어떤 놀이감을 선택할지, 

놀이감을 어떻게 사용할지 아이가 주도하도록 해주세요.

전주심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 전주센터에서는 

부모가 이끌기보다 아이가 주도하게 해준다면 

놀이를 통해 부모와 친밀람도 높아질 뿐 아니라 자신감과 활력도 더 생깁니다.

아이와 놀이에서 부모가 침묵이 길어지거나 놀이하는 

방법을 지시하는 것보다 아이가 혼자 놀이하더라도 

아이의 행동을 따라가주며 읽어주고 공감 반응해준다면 

아이는 부모와 함께 놀았다고 느끼게 됩니다.

 

 

또 전주심리상담센터 아동심리상담센터에서는 아이의 놀이에

부모가 어떻게 놀이해야 할지 모를 때,

아이에게 물어보면 아이는 그 답을 쉽게 알려주니 

놀이는 계속 전개 된다고 말합니다.

반면에 아이의 놀이에서 아이에게 알려주고 부모가 이끄는 놀이가 지속된다면,

아이는 좀 더 수동적으로  놀이에 참여할 가능성이 있습니다.

 

이렇게 되면 부모의 놀이 소재가 떨어지면 

아이가 스스로 놀이를 전개하는 힘이 약해져 

계속해서 부모가 힘을 내서 놀이를 전개해주어야 합니다.

그래서 이 보다는 아이가 스스로 놀이를 전개하고 끌어 갈 수 있도록 

기다리고 아이 놀이에 반영하고 공감해주는것이 도움이 됩니다. 

 

 

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여러분의 2019년 한 해는 어떠셨나요?

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상담문의: 063.223.0075

 

 

Posted by Hugmom 허그맘

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구미심리상담센터 유아심리상담센터, 아이의 혼잣말 괜찮나요?

 

우리 아이가 이제 4세가 되었습니다때로는 대체 어디서 배웠지?’ 

생각할 만한 말을 해서 깜짝 놀라기도 합니다

이렇게 무럭무럭 자라는 아이가 가끔 혼자 중얼거리며 노는 것을 보게 됩니다

그냥 크는 과정이겠거니생각하기도 하지만 혹시 외로운  아닐까

형제가 필요한  아닐까 한편으로는 걱정도 됩니다아이의 혼잣말괜찮은 걸까요?

 

 

안녕하세요 구미심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 구미센터입니다.

만 4세의 아이들은 언어적 발달이 계속되면서 어눌했던 

발음도 조금씩 정확해지고 문장의 수준도 높아집니다.

'어디에서 배워 온 거지' 싶을 만큼 고급의 어휘를 사용하기도 하고 

때로는 친구나 가족과 타두며 언어적으로 자신의 의견을 표현하기도 합니다.

이때의 아이들이 많이 사용하는 것이 바로 '혼잣말' 입니다.

 

 

 

놀이할 때에는 "얘가 이렇게 가버렸대", "그래서 슬퍼졌대" 하고 스토리적 

이야기를 하기도 하고, 일상에서는 "이걸 여기로 옮겨야 해" ,"떨어지면 안돼" 하고 

스스로 지시적 언어를 사용하여 다독이기도 합니다.

이렇게 혼잣말을 하는 이유는 여러가지가 있는데 때로는 

상상 속의 대상과의 놀이를 위해, 때로는 지루해서 즐거움을 찾으려 혼잣말을 하기도 합니다

어떨 떄는 혼잣말로 자신을 스스로 격려하기도 하고 

어떤 순간에는 주변의 관심이 필요해 혼잣말을 하기도 합니다.

 

* 놀이중의 혼잣말 

 

1. 상상 속 대상과 놀이를 위한 혼잣말 

구미심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 구미센터에서는 

놀이 중 혼잣말은 굉장히 흔하게 나타나는 상황 중 하나로 

혼자 중얼중얼 혼잣말을 하며 상황을 정리하고  상상의 인격을 만들어갑니다.

 

이때의 아이들이 보이는 모습은 한 마디로 '몰입' 입니다.

주변의 소음에 반응하지 않으며 놀이 자체를 몰입하여 혼자만의 역할 놀이에 심취합니다.

이때 아이가 놀이하는 것을 가만히 지켜보면 

아이의 무의식적 세계와 고민, 생각 등을 알 수 있을지도 모릅니다.

아이가 놀이로 주는 메시지를 빠르게 캐치할 수 있는 좋은 순간이 되어 줄 것 입니다.

 

2. 지루함에 하는 혼잣말 

이 때는 아이가 놀이를 하기는 하지만 자꾸 구변을 두리번 거리거나

양육자를 바라보거나 "같이 하고 싶은데..." 와 같은 이야기를 반복합니다

슬쩍 양육자가 다가갔을 때 아이가 "엄마는 나비해요 ! " 하고 반겨준다면

지루함에서 재미을 찾기 위해 혼잣말을 하는 순간이었을 것입니다.

  이 경우에는 양육자가 조금이라도 맞장구 치며 놀이해주는것이 좋고 

상황이 허락된다면 심도 깊은 역할 놀이적 개입해 아이릐 놀이를 

확장 시킬 수 있는 좋은 기회가 될 것 입니다.

 

 

* 일상에서의 혼잣말

 

1. 스스로를 격려하는 말 

"이거 천천히 옮겨야겠다" , "조심 ~ 조심","양말 먼저 신어야지 " 등과

같이 일상에서 자신을 격려하기 위한 방법으로 혼잣말을 사용하기도 합니다

이러한 혼잣말은 지극히 정상적인 발달 중에 

일어나는 것이며 아이의 언어적 발달은 물론 이고 인지적 발달에도 큰 영향을 줍니다.

머릿속으로만 생각하던 문자을 입으로 뱉음으로 

순간 잊혀질 수 있는 인지적 사고가 표면화되고 

이로 인해 아이에게는 보다 빠르게 인지 체계로 자리 잡혀 사고력과

판단력이 발달하게 됩니다. 이때 양육자도 함께 아이에게

격려의 말을 해누다면 보다 긍정적인 사고를 갖고

스스로 도전할 수 있는 힘을 키워 줄 것 입니다.

 

2. 관심이 필요할 때 하는 혼잣말 

"나 이거 이만큼 했는데" , "이 퍼즐이 잘 안된다" 등과 같이

 주변의 관심이 필요해서 하는 혼잣말도 있습니다.

구미심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 구미센터에서는

 보통 양육자가 어떤 일을 해야 하느라 아이가 

혼자 시간을 보내야 할 때 이런 혼잣말을 한다고 말합니다.

아이에게 반응해 줄 수 있는 상황이라면 최대한 아이에게

 관심을 주고 대응해주는것이 좋습니다

작은 목소리로 혼잣말을 해도 양육자가 반응해 줄 때 

아이는 양육자에 대한 신뢰와 애착을 조금 더 견고히 형성할 수 있을 것 입니다. 

 

 

 

단, 구미심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 구미센터에서는

 어떤 아이들은 상황이나 대상과 관계 없이 혼잣말을 하기도 한다고 말합니다.

뜬금없이 "엘리베이터가 올라갑니다" ,"문을 닫아주세요" 

"땀이 많이 나면 물을 마셔요" 등과 같이 상대의 반응을 전혀 염두하지 않은 

혼잣말을 하는데 이 경우 혼잣말로 그냥 두기보다는

 허그맘허그인심리상담센터 구미심리상담센터 유아심리상담센터

구미센터를 방문하여 점검을 하는 것이 좋습니다.

 

 

구미심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 구미센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분아별 심리전문가 시스템을 통해 

짜여진 매뉴얼이 아닌 아이에게 맞는 치유 프로그램을 제공합니다.

 

 

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상담문의 054.452.0053

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울산심리상담센터 아동상담센터 4살 고집쟁이 아이 ! 

 

안녕하세요 울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인울산센터 입니다.

오늘 허그맘허그인 울산센터에서는

4세 시기 고집쟁이 아이에 대해서 이야기 하려고 합니다.

 

 

이 시기의 아이들은 자율성이 커지면서 "내가 할거야" ,"혼자 할거야", "싫어, 안해" 라는 

말을 수 없이 합니다

아이들은 자신의 능력을 시험하고 싶은 마음도 있고,

부모에게 자랑하고 인정 받고 싶은 마음도 있습니다

그래서 의지를 표명하지만 아직 감정이나 행동, 

생각을 조절하는 것이 미숙하여 고집을 부리거나 떼쓰기와 같은 

모습으로 나타나기도 합니다.

부모들은 이전하고 다르게 강하게 고집을 부리는 

아이가 낯설기도 하고 때론 매번 같은 훈육을 하느라 지치기도 합니다

 

 

그렇다면 자기주장이 강한 우리아이 어떻게 훈육하는 것이 좋을까요 ?

먼저 울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인에서는 

자기주장에 어떤 욕구가 숨어 있는지 파악해야 한다고 말합니다.

우리 모두는 다양한 욕구를 가지고 있고, 아이들도 같습니다

이 시기의 아이들은 자율과 관계에 대한 욕구가 자라나고,

사회에서 자신의 영향력을 행상할 수 있는 의미 있는 존재이길 바랍니다.

 

 

가정은 아아에게 가장 먼저 경험하게 되는 '작은 사회' 입니다.

가족안에서 아이는 자율성과 사회적 욕구를 충족하면서 

자기에 대한 긍정적인 자아상을 키워갑니다

그래서 이 시기에 보이는 아이의 자기주장은 부모의 사랑과

보살핌만을 받는 수동적인 존재가 아니라 '자기' 라는 

주체적인 인격체로 성장하려는 인간의 가장 기본적인 욕구 인 것 입니다. 

 

 

자기 주장이 강한 아이 어떻게 어떻게 양육해야 하나요? 

울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 울산센터 솔루션을 참고하세요.

 

하나. 아이의 존재를 있는 그대로 인정해주세요.

부모는 아이와 다른 사고능력, 욕구, 개성등을 가진 독자적인 존재입니다.

그 차이를 인식하고 존중하는 것이 아이의 마음을 이해할 수 있는

 가장 중요한 출발점으로 아이들은 이를 통해 부모와 

더 좋은 관계를 맺게 되고 부모의 훈육도 따를 수 있게 됩니다.

 

둘. 상황과 욕구에 대한 관찰과 공감 

울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인에서는 

아이가 이야기 하는 것이 무엇인지 알기 위해서는

 상황을 이애하는것이 필요하다고 말합니다.

아이의 마음이 이해가 되어 질 때도 부모도 아이에게 

정확한 공감을 할 수 있습니다.

아이의 진짜 마음을 알아차리고 읽어주는 것 만으로도 

아이는 위로 받고 순간의 만족을 참아내는 방법을 알아가게 됩니다.

 

 

셋. 해도 되는 것과 하면 안되는 것을 구분해주세요.

아이의 마음은 최대한 받아주면서도 '하면 안 되는 것' 에 대해서는 적절한 선을 알려주세요.

그리고 일관된 태도를 유지해주세요.

자기 주장이 고집을 부린느 형태가 아니라 건강한 형태의 자기주도성으로 

성장하려면 아이도 자신의 감정, 생각, 행동을 조절하는 능력이 필요합니다.

 

넷. 안 되는 것들에 대해서는 새로운 대안을 제시해주세요.

무조건 금지하는 것이 아니라 2가지 정도의 다른 대안을 아이에게 제시해주세요.

이때 아이들은 거부 경험 보다는 최적의 선택을 하게 되는 경험을 합니다.

융통성과 유연한 사고 능력이 자라나게 되어

아이들은 스스로 만족을 지연시킬 수 있는 힘을 얻을 수 있습니다.

 

아이를 키울 때 이것저것 알아야 할 것들이 많지만 물음표 가득할 때

 울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 울산센터

심리전문가에게 무엇이든지 물어보세요.

 

상담기록과 방문기록이 남지 않는 허그맘허그인심리상담센터

울산센터는 사전 예약제로 운영되고 있으며

분아별 전문가에게 우리아이에게 맞는 상담프로그램을 받으실 수 있습니다.

 

>> 울산심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인심리상담센터 바로가기 << 

Posted by Hugmom 허그맘

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광주심리상담센터 유아심리상담센터 인지발달과 또래집단 적응

 

안녕하세요 광주심리상담센터 허그맘허그인 광주수완센터입니다.

오늘 허그맘허그인 광주수완센터에서는 인지발달과 또래집단적응에

대해서 이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다.

 

 

4세가 되면 본격적으로 무엇인가는 배우는 학습에 많은 발달이 이루어집니다.

 그리고 이 시기에는 자기 몸을 자유롭게 움직이면서 조절이 가능해집니다. 

예전에는 언어에서도 질문에 대한 대답만을 하거나

지시에 따르는 것만 가능한 수용적인 언어만 가능했습니다.

 

 

하지만 지금은 아이가 먼저 말을 시작하고 질문을 시작하게 됩니다. 

그리고 글자에 관심이 높은 아이의 경우, 

간판 혹은 동화책의 문장을 통째로 외우는 모습이 보이기도 합니다.

 그리고 상징을 사용하는 능력이 더욱 발달됩니다.

 그래서 역할놀이나 상상 놀이하는 것을 즐거워하고, 

글자와 숫자에도 많은 관심을 보이기 시작합니다. 

 

이럴 때 무조건 ‘학습적인 것보다는 노는 것이 좋아.’라는 인식보다는

적당하게 배우려는 욕구를 채워주는 것이 중요합니다. 

그래야 배우면서 느끼게 되는 성취하는 감정을 느끼고

그것을 통하여 조절능력도 향상될 수 있습니다.

또 하나 이시기에 중요한 것은 또래 관계입니다.

 


4세경의 이 시기에는 친구에게 관심이 많아지고 그룹놀이가 가능해집니다. 

보통 이시기부터 어린이 집이나 유치원을 다니면서

단체 생활을 시작하는 경우도 많지요. 

그래서 갈등이 많이 벌어지기도 합니다. 갈등이 벌어졌을 때는

아이 혼자 스스로 해결하도록 두지 말라고 

광주심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인

광주수완센터에서는 이야기 하고 있습니다.

 

부모님이 직접 개입하여 갈등을 해결하는 방법에 대해서 이야기를 나눠주세요. 

아직은 갈등을 해결하는 것보다 소유의 개념이 생겨나면서

 ‘내 것’과 ‘남의 것’에 대한 인식은 있지만, 

그래도 ‘내가 더 좋을 것을 가지는 것’에 대해서 집중되어 있으므로

어른의 도움이 필요합니다. 

친구와 갈등이 발생 되었다고 한다면 아이에게 물어봐 주는것이 필요합니다.

 

 

첫 번째, '그 일이 있었을 때 기분이 어땠니?' 라고 질문해주세요.

광주심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 광주수완센터에서는 

훈육을 하려고 하거나 가르치려고 하는 것이 아닌 

아이의 감정과 상황을 충분히 경청해주시고,

경청하면서 아이의 감정을 수용하는것이필요하다고 말합니다.

이 과정을 통하여 아이는 부모님과 정서적인 교감을 했다고 인식하게 됩니다

그리고 스스로의 감정도 조절하게 되고 상황도 인식하게 됩니다.

 

 

두 번째, '네가 그 친구라면 기분이 어떨까?' 라고 질문해주세요.

우리 아이의 감정만 중요한 것은 아닙니다.

갈등을 함께 느끼게 된 친구의 입장에서도 바라봐야 합니다.

하지만 이번에도 중요한 것은 훈육을 한 듯이 하거나 

가르치려는 자세는 옳지 않다고 전합니다.

아이가 느끼는 것을 질문하고 그것에 대해서 부드럽게 대화를 나눠주세요.

이 대화를 통해서 타은을 이해하는 능력이 쑥쑥 자라게 됩니다.

 

광주심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 광주수완센터에서는

 이렇게 4세 시기에 접어들면 무엇인가를 배우고 싶은 

욕구와 친구들과 더 많은 시간을 보내고 싶은 욕구가 함께 자라난다고 이야기 합니다

그리고 이 시기에는 자기 감정을 조절하는

능력을 배워야 하는 아주 중요한 시기입니다.

 

이럴 때 일수록 광주실미상담센터 유아심리상담센터에서는 

부모님과의 대화가 아주 중요하다고 말합니다

부모님이 설명하는 것을 못 알아 들을 것이라는 전제가 아니라 

이제는 함께 이야기 하고 대화를 통하여 갈등을 해결하고,

감정을 조절할 수 있도록 도와주세요 ! 

 

 

아이를 키울 때 이것저것 알아야 할 것들이 많지만 물음표 가득할 때

광주심리상담센터 유아심리상담센터 허그맘허그인 광주수완

분아별 심리전문가와 이야기 나누어보세요:))

 

>> 광주심리상담센터 유아심리상담센터 광주수완센터 바로가기 << 

상담문의  (062-714-3450)

 

 

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광주심리상담센터 아동심리, 아이 친구사귀기 부모가 도와주기 ! 

 

안녕하세요 광주심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 광주상무센터입니다

오늘 허그맘허그인 광주상무센터에서는 유아기 또래 친구 사귀기에

대해서 이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다.

유아기는 가정에서 또래 집단으로 유아의 사회적 환경이

확장되는 시기라고 할 수 있습니다.

유아는 또래와의 지속적인 상호작용을 통해서 친구관계를 맺으며 

또래에 대한 강한 애착을 형성하게 되는데

친구와 잘 어울리는 아이가 있는가 하면 혼자서 놀거나

다른 사람들과 어울리지 못하고 주변에서 맴도는 아이가 있습니다.

 

어떻게 하면 친구들과 잘 어울릴 수 있게 도와줄 수 있을까요?

광주심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 광주상무센터

솔루션을 참고해 하나씩 실천해보세요.

 

 

1. 공감력을 길러주세요.

친구와 잘 사귀기 위해서는 친구의 마음을 읽어야 대처할 수 있기에

공감력이 필요합니다. 어릴 때 부터 엄마, 아빠의 공감을 많이 

경험한 아이는 그것을 모델로 삼아 공감능력을 발전시킬 수 있습니다.

공감능력을 기르기 위해서는 '상대방의 입장에서 생각해보기' 를 

연습시키는 것이 필요합니다. 그림책을 읽어주거나 함께 읽고 난 후

그림책 속의 등장인물을 살펴보면서 서로의 입장을

바꾸어 생각해보는 시간을 갖습니다.

 

2. 친구와 잘 어울리기 위해서는 배려심,솔직함, 칭찬이 필요합니다.

아이들의 배려심을 길러 주기 위해서는 부모가 먼저 

배려하는 모습을 보여야 합니다.

솔직함을 자신감에서 나옵니다. 친구와 잘 어울리는 아이는

친구를 나쁘게 말하거나 단점을 말하기 보다는 친구의 재능을

칭찬하고 옷차림과 헤어스타일에 대해서도 칭찬을 아끼지 않습니다.

다른 사람을 칭찬하는 것을 가르칩니다. 

칭찬을 가르칠 때는 칭찬을 아첨하거나 비위를 맞추는 일이

아님을 알려주어야 합니다.

 

3. 유아가 또래와 효과적으로 의사소통하도록 격려합니다.

의사소통의 능력은 경청입니다. 다른 사람의 말을 잘 듣고 

말하는 태도를 길러주기 위해서는 부모가 먼저 

아이의 말을 잘 들어주어야 합니다.

 

4. 부모의 사회성이 아이의 사회성을 이끕니다.

광주심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 광주상무센터에서는

부모가 주변 사람들과 관계 맺는 모습을 보면서

배우는 것이기 때문에 부모의 사회성이 중요하다고 말합니다.

부모가 먼저 다른 사람과 어울리고 만나는 것을

즐거워 하는 모습을 평상시에 보여줍니다.

 

 

광주심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 광주상무센터에서는

유아가 처음 친구 사귀기를 시작할 때 자기 중심적으로 

행동하기 때문에 또래로 부터 거부 당하거나 

이로인한 분쟁을 경험하게 된다고 말합니다.

따라서 적절한 사회적 기술을 익힐 수 있도록 부모가 도와주어야 합니다.

 

 

'친구와 사이 좋게 지내라' 라는 말은 너무 추상적입니다.

조금 더 구체적인 사회적 기술을 연습할 필요가 있습니다.

친구 사귀기의 키워드는 '자존감' 과 '공감능력' 입니다.

부모가 아이에게 공감해주면 아이는 자존감이 높아지고 

자존감이 공감능력을 키우게 됩니다.

 

 

우리아이 부모가 보는 모습 VS 전문가가 보는 모습 

과연 얼마나 일치할까요 ?

허그맘허그인심리상담센터 광주상무심리전문가와 이야기 나누어보세요.

상담기록과 방문기록이 남지 않는 

허그맘허그인 광주상무센터는 사전 예약제로 운영되고 있습니다. 

 

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상담문의 062.373.6255

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