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안녕하세요 대구심리치료 대구부부상담 허그맘 허그인입니다.

오늘 대구심리치료 대구부부상담 허그맘 허그인에서는

싸우고 난 후 부부관계에 대해 이야기 하려고 합니다. 







부부관계는 지구상 그 어떤 관계보다 사랑으로 맺어진 

친밀한 관계라고 볼 수 있습니다.

하지만 사랑으로 맺어진 부부라 할지라도 싸우지 않고 

평생을 살아간다는 것은 있을 수 없는 일이며

싸우지 않고 평생을 살아간다는 것이 꼭 바람직한것도 아닙니다.







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불행한 부부와 행복한 부부는 싸움 후 

관계가 확연히 달라지는것을 알 수 있다고 말씀드리는데요

불행한 부부는 싸우면서 부부관계를 헤치고 

깊은 상처를 내지만 행복한 부부는 싸우고 난 뒤 

서로 이해하는 부부, 성장하는 부부가 된다고 말씀드립니다.

이러한 차이는 어디에서 오는걸까요 ?


답은 싸우고 난 후의 보수 작업에 있다고 말씀드립니다. 








하나. 가급적 부드러운 말로 시작한다.


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첫 시작으로 비난으로 하게 된다면 배우자 감정을

 상하게 만들어 더 큰 비난을 가져오기 때문에 

싸움을 잘 할 수 없게 된다고 전합니다.

대화를 시작할 때 '당신' 이 아니라 '나'로 시작해

 대화 주제가 당신의 문제가 아닌 우리의 문제라는것을 

인식하게 해야 합니다. 그렇게 된다면 관심을 가지고 

들을 수 있는 귀가 열리기 때문입니다.


대화를 할 때는 야기된 문제만을 가지고 말해야지 

이전에 잘못했던 문제까지 바로 잡아야 한다는 

생각은 빨리 버리는 것이 좋습니다. 

대화 시 상대배우자를 평가하거나 판단해서는 안 되며

말을 할 때 원하는 바를 구체적이고 

자신의 이야기를 분명하게 전달하는것이 중요합니다. 



둘. 바로 보수작업을 한다. 


보수 작업을 할 떄 자신의 가정을 충분히 전하고 사과를 해야 합니다. 

예를 들어 "나는 당신이 그런 이야기를 할 때

야단 맞는 기분이 들었고, 내가 했던 일들을 하나도

인정받지 못했다는 생각이 들어서 속상했어, 하지만 ~ 한 것에 

대해서는 내가 너무 지나쳤어. 미안해" 라는 말로 

자신의 감정 상태와 행동에 대한 솔직한 마음을 전달할 수 있어야 합니다.







셋. 양보와 타협을 헙상해야 합니다. 


대구심리치료 대구부부상담 허그인에서는 갈등의 문제를 

야기 시킨 주제는 배우자에게 양보하거나 타협하기 

어려운 것들이 주를 이룬다고 전합니다.

자존심의 문제로 양보할 수 없다고 생각할것이며

떄로는 나에게 꼭 필용한 것이기 때문에 양보할 수 없다고 

생각할 것 입니다. 하지만 내가 원하는것이라고 해서 

모든 것을 얻을 수 있는 것은 아닙니다. 


내가 필요하더라도 양보해야 할 때가 있어야 합니다.

이때 패배의시이 아닌 양보를 하게 된다면 배우자도 다음에 

양보하게 돼 서로 조율과 타협이 가능한 원만한 관계가 됩니다.



넷. 배우자를 이해할 수 있어야 합니다. 


부부싸움은 관계가 좋았을 때 경험해보지 못했던 말과 행동 

비언어적 행동을 경험하게 합니다. 

이렇게 얻어진 정보를 통해서 배우자도 상처를 가진 사람이며,

앞으로 나의 행동으로 인해 상처를 받을 수 있는

 사람이라는 것을 바로 알 수있어야 합니다.


이에 대구심리치료 대구부부상담 허그맘 허그인에서는 

서로 완벽한 존재가 아니기 때문에 아무리 가까운 

사이일지라도 조심할 것은 조심하고 

격려할 것은 격려할 수 있어야 한다고 전합니다. 






대구심리치료 대구부부상담 허그맘 허그인에서는 

부부관계 문제는 나만의 문제도, 너만의 문제도 아닌 

'우리'의 문제로 만약 부부갈등이 있는 경우 

피하는것이 답이 아니라고 말씀드리고 있습니다.


진솔한 대화를 통해서 해결의 실마리를 풀어가는것이 

무엇보다 중요하기에 

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Posted by Hugmom 허그맘

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