인천아동심리상담센터 아동상담센터, 정서발달에 좋은 놀이활동 

 

안녕하세요 인천아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 인천주안센터입니다

오늘 허그맘 허그인 인천주안센터에서는 

아이 정서발달에 좋은 놀이 활동에 대해 이야기 하려고 합니다.

 

 

아이들이 사회생활에 첫 발을 들여 놓는 시기가 점점 빨라지고 있는 추세입니다

돌이 되기 전에 어린이집에 다니기 시작하는 

아이들도 많아 6세 정도가 되면 벌써 사회생활 6년 차인 아이들도 있습니다

어린이집, 유치원을 거쳐 학교 밖 어려 집단 등 

아이들이 앞으로 경험하게 될 사회집단은 무수히 많이 있습니다.

 

 

그렇다면 아이들이 사회생활에 적응하고 행복하게 살기 위해서 

가장 필요한 능력은 무엇일까요 ?

인천아동심리상담센터 아동상담센터에서는 바로 다른 사람과 관계를

 원만하게 유지하는 능력이라고 말합니다. 

그리고 다른 사람과 관계를 원만히 하기 위해서는

 자신과 타인의 정서를 잘 알아차리고 적절히 조절하는

 방법을 아는 것이 꼭 필요합니다. 

 

 

 

유아기 동안 아이들은 영아기의 기본적인 정서(분노, 슬픔, 공포, 

놀람, 기쁨 등 비교적 단순한 정서)에서 나아가 상당히 

다양한 정서를 경험하게 됩니다.

 이 시기에 아이들은 자신이 완성한 퍼즐을 보고 뿌듯해하기도 하고

넘어지면 아파서 뿐만 아니라 창피해서 울음을 터뜨리기도 합니다

동시에 두 가지 이상의 정서를 경험하기도 합니다

그리고 서서히 다얗안 정서를 보다 효과적으로 다루는 법을 배우게 됩니다.

 

6세 경 아이는 자신의 정서를 말로 표현하기도 하고,

놀이를 통해 표현하며 부모나 또래 친구들과 나누기도 합니다.

그렇게 함으로써 아이는 자신의 경험을 바탕으로

정서의 원인과 결과에 대해 이해할 수 있고,

사회적 상황과 관계 맺기에 정서가 영향을 미친다는 사실을 알기 시작합니다.

 

그렇다면 아이의 정서발달달에 좋은 놀이에는 어떤 것들이 있을까요?

아이로 하여금 자연스럽게 다양한 정서를 

표현할 수 있도록 인천아동심리상담센터 아동상담센터에서 

몇 가지 놀이를 추천합니다.

 

1. 전단지 찢어 날리기

마트 전단지나 신문지를 준비합니다

자유롭게 규경하기도 하고 구기기도 하며 탐색하다가 

다양한 방법으로 찢어봅니다. (주먹으로 신문지 격파, 

손날로 격파, 잘게 찢기, 크게 찢기 등)

작은 우선을 준비해 아이가 우산을 쓰고 앉아 있으며

부모가 위에서 전단지 조작들을 눈이나 비가 오는 것 처럼 뿌려줍니다.

2. 나를 웃겨보세요

서로 마주보고 앉아 먼저 부모님이 여러 가지 얼굴 표정을 

지어서 아이를 웃게 만듭니다

차례를 바꾸어 아이가 부모님을 웃게 합니다

웃음을 터뜨리기까지 걸린 시간을 재서 상대방을 

빨리 웃게 한 사람이 이기는 놀이 입니다

다양한 표정을 지으며 다양한 정서를 표현해 볼 수 있습니다.

 

3. 과자 먹여주기 

작은 요구르트나 쿠키를 준비합니다

부모님이 아이를 안고 눈을 맞추면서 

준비한 간식을 조금씩 먹여주며 아이가 얼마나 잘 먹는지

맛은 어떤지, 먹는 모습이 어떻게 보이는지 이야기 해줍니다.

아기가 된 것 처럼 엄마 아빠의 품에 안겨 

안정감을 느끼며 편안하게 쉬게 해줍니다.

 

인천아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인 인천주안센터에서는

 사실 놀아의 종류가 크게 중요한 것은 아니라고 말합니다

가장 중요한 것은 놀이중에 이루어지는 아이와의 상호작용 입니다

놀이를 하면서 드러나는 아이의 감정을 잘 알아차려주고,

적절한 단어로 표현해주면 아이는 모호하던 정서가 뚜렷해지며 

속이 후련해지는 기분을 느끼게 될 것입니다.

 

예를들어 블록놀이를 하고 있는데 아이가 원하는대로 

모양이 안 들어져서 짜증을 낸다면 이렇게 말해줄 수 있습니다.

 “블록으로 높은 탑을 만들려고 하는구나. 그런데 블록이 자꾸 빠지네.

완성된 모습을 얼른 보고 싶은데 마음처럼 안 되는구나.”

이러한 부모의 반응이 지속되면 아이는

‘엄마, 아빠 앞에서 기분을 이렇게 표현해도 되는구나’ 하는 믿음을 가지게 됩니다.

그리고 자기의 정서를 인식하고, 적절하게 표현할 줄 알게 되면

나아가 자신의 감정을 적절히 다룰 수도 있게 됩니다.

 

 


놀이를 통한 정서발달이 실은 부모와의

적절한 상호작용을 통해 이뤄진다고 해도 과언이 아닙니다.

짧은 시간이라도 부모와 함께 놀이에 몰입하고 눈빛을

나누고 나면 아이의 표정이 어딘지 모르게 후련해 보이는 걸 느낄 수 있습니다.

 

이런 날은 놀이 마무리도 깔끔하고 아이도 기분 좋게

다음 활동으로 넘어갈 수 있다고 인천심리상담센터 아동상담센터

허그맘허그인 인천주안센터에서 말합니다.

아이가 풍부한 정서를 느끼고 표현할 줄

아는 사람으로 자라기를 바라신다면,

부모님도 아이와의 놀이에 흠뻑 빠져보세요!

 

 

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Posted by Hugmom 허그맘

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대전심리상담센터, 우리아이 '안돼' 기준 세우기 아동심리상담 ! 

 

안녕하세요 대전심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대전둔산센터입니다

오늘 허그맘허그인 대전둔산센터에서는 '해줘 ! 안돼 경계선, 안돼 기준 세우기' 에 

대해 이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다. 

 

사랑하는 내 아이를 위해서라면 대부분 다 들어주는데도 

아이의 '해줘!~ '는 끝이 없습니다.

들어주다 지친 부모도 결국 사람인지라 벌컥하고 '안돼!' 한 번 했을 뿐인데

아이는 세상 서럽게 울어 젖히니 이걸 대체 어찌해야하나 

부모는 헷갈리고 어렵습니다. 

 

# 도대체 어디까지 들어줘야 할까요 ?

 

아이는 이제 부모의 말도 좀 알아듣고 곧잘 대답도 할 줄 아니

비로소 사람처럼 생각이 돼 흐뭇할 정도로 자랐습니다.

예전 같으면 손짓으로 이거 저거 하던 아이가,

나 이거 먹을래, 좋아 이러니 그 작은 입에서 나오는 말이

신기하기도 하고, 아이가 요구하는 것이야 먹고 자고 

장난감 달라 뭐 이런 정도이니 못 들어 줄 것도 없어보입니다.

 

 

 

그런데 ! 이 정도에서 그치면 좋을것을 아이의 요구는 갈수록 태산입니다.

한 겨울에 공주치마를 입겠다는 것 부터 동생이 장난감 

못 만지게 할퀴고, 언니 방에 마음대로 들어가서  언니 물건 가진다고 우기는 건 양호합니다. 

과자는 먹으면서 밥은 안 먹겠다고 하고, 

새로 나온 터닝매카드 카드 안 사주면 어린이집에

안 간다고 드러누워버리는 걸 보면,

그동안 쌓은 인내심이 바닥나는 소리가 들릴지 모릅니다.

 

 

하지만 대전심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대전둔산센터에서는

 부모는 여태 잘 들어둔게 아깝고, 아이 기죽일까봐 걱정하게 된다고 말합니다.

아이가 원하는것을 다 들어줄 수도 없고, 다 들어주는것이 좋은것도 아닙니다.

 


#좋게 타이르고 싶은데, 꼭 소리를 질러야 끝이 나는 건 왜 일까요 ?

 

대전심리상담센터 아동심리상담에서는 아이는 4세 시기에 접어들면 

제법 말도 할줄 알고, 덕분에 제가 원하는것을

 부모에게 얻어내곤 했기에 점검 기대와 요구가 많아지고 다양해집니다.

이거 좀 더 밀고 가면 편해질 것 같고, 말만해도 되는 거면 

더 얻어내고 싶어지는 개구쟁이 같은 귀여운 꾀쟁이가 되어 갑니다.

결국 부모가 들어주는 한계와 만나는 건 당연한 순서입니다.

 

그래서 열 개 들어주다가, 이건 아니다 싶어서 '안돼' 했더니

아이가 울고 불고 '엄마, 아빠 싫어 !' 이러니

부모는 당황스럽고 화가 나서 결국 소리르 꽥 질러 진압합니다

연애도 밀당이 있는데, 아이한테 안된다는 걸 이해시키는 건 

중도가 없다 느끼게 됩니다. 다들 이게 부모를 좌절시키는 일이라는 것이겠지요.

 

 

# 안되는 기준은, 우리집입니다.

 

대전심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대전둔산센터에서는

부모님이 합의하는 한계를 정하는 것이 필요하다고 말합니다.

물론, 이건 우리집에서 실천가능한 선에서 

또 가족의 몸과 마음을 해치지 않는 큰 기준 안에서 입니다.

예를 들어 '우리집 식사시간에는 아이에게

동영상을, 보여주지 않는다' 고 정했다면 그렇게 하면 됩니다.

정해진 법은 없으니까요.

 

 

다만 이것을 전달하는 과정은 권위적이거나 일방적이지 않는것이 좋습니다.

 ‘이거 보고 싶구나하지만 식사시간에는 안 보는 거야맛있게 먹고나면 볼 수 있어.’ 하고

아이의 마음을 알아주고나서 부모가 정한 내용을 알려주면 됩니다.

 알려주실 땐아이도 이런 부모님의 원칙을 받아들이고 익숙해질 시간을 주세요

몇 번 반복해서 묻더라도 처음에 좀 참고 알려주시면

아이들도 배우고 부모의 의견을 따라야함을 알게 됩니다.

 

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대전심리상담센터 아동심리상담 허그맘 허그인 대전둔산센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분아별 

심리전문가 시스템을 바탕으로 짜여진 매뉴얼이 아닌

 우리아이에게 맞는 치유 프로그램을 제공합니다.

 

 

상담기록과 방문기록이 남지 않아 더욱 안심하고 상담 받을 수 있는 곳

 바로 대전심리상담센터 아동심리상담

허그맘허그인 대전둔산센터 입니다. 

 

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상담문의 042.719.8088

Posted by Hugmom 허그맘

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대구심리상담센터 아동상담, 말을 시작한 우리아이 ! 

 

언어발달은 개인차가 매우 크지만일반적으로 아이들은

생후 18-21개월에 100개의 단어를 이해하고 50개의 단어를 말할 수 있고,

22-24개월에는 200-250개의 단어를 이해할 수 있게 됩니다

 

그리고다섯 단어 이상의 긴 문장을 이해하고

두 단어 이상이 결합된 간단한 문장도 말할 수 있게 되지요.

 빠른 아이라면, ‘누가언제어디서’ 등의 의문대명사의

의미를 구분하고 이해할 수도 있습니다.

 

 

대구심리상담센터 아동상담에서는 아이와 대화를 위해서 

먼저, 우리 아이가 부모의 말을 얼마나 이해하고 표현할 수 있는지 알고,

그 수준에 맞게 말을 걸어주는것이 필요하다고 전합니다.

이 시기의 아이들은 자신이 하는 말 뿐 아니라 어른들의 말에 관심을 갖게 됩니다.

 

따라서 어른들이 했던 말을 그대로 흉내내기도 합니다.

그러나 아이가 상황에 적절한 말을 했다고 해서 그 말의 

뜻을 모두 이해하고 사용한 것은 아닐 수 있습니다.

아이가 질문감을 잘 이해했는지, 자신이 한 답의 의미를 알고 있는지

아이가 알고 있는 단어와 문장을 사용하여 확인해주세요.

 

 

만약, 아직 문장말하기가 서툰 아이라면 '왜' 라는 질문을 하기 보다는

'네, 아니오' 또는 짧은 단어가 답이 되는

단답형으로 이야기를 시작해보세요.

짧은 대화지만 이러한 상호작용을 통해 언어발달을 촉진시킬 수 있습니다.

 

 

다음은 아이의 말을 잘 듣고, 민감하게 반응해주세요.

바람직한 대화를 위해서는 부모의 태도가 중요합니다.

아이들은 언어가 발달하는 과정 중에 있기에

때론 부모가 이해할 수 없는 자신만의 단어와 문법을 사용할 수 있습니다.

이때 , 중요한 것은 아이가 잘못 사용한 언어를 수정하고 

바른 어법을 가르치는 것에 집중하기 보다는 

이를 잘듣고, 아이가 의도한 말의 의미를 찾아가는것이 필요합니다.

이와 더불어 부모의 미소, 친절한 말투, 애정이 듬뿍 담긴 표정과

같은 반응은 아이의 어휘력 발달을 증진시킬 수 있음을 기억하세요.

 

 

대구심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 대구달서센터에서는

 마지막으로 아이가 엉뚱한 질문을 하더라도 성의 있게 답해주여야 한다고 말합니다.

이 시기의 아이들은 '왜' 라는 질문을 많이 하게 됩니다.

아이들은 언어발달에 한계로 부모의 대답을 

모두 이해할 수 없기 때문에 다시 질문을 하게 됩니다.

때론 이미 여러번 설명한 것들을 다시 질문하여 부모를 지치게 하기도 하고

부모가 적절한 답을 찾을 수 없는 엉뚱한 질문을 하기도 합니다

 

 

어떤 질문은 호기심과 궁금증을 해소하기 위해서,

 다른 질문은 양육자의 주의를 끄는 행동입니다

그러나 대구심리상담센터 아동상담에서는 아이들의 이러한 꼬리에 꼬리를 무는

 질문은 모두 건강한 지적 호기심의 기초가 됩니다. 

그러니 조금 힘드시더라도 인내심을 가지고 대답해주세요

 

 

언어발달은 사회성발달과 밀접한 관련이 있습니다.

아이가 자기가 하고 싶은 말은 하면서, 

상대방이 말하는것에  대한 관심과 질문에 대답하고자 하는 의지가 적고,

지시를 잘 따르지 않으며, 앵무새처럼 다른 사람의 말을

 따라하기만 한다면 사회성발달에 문제가 있을 수 있으니

대구심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인 대구달서센터

전문가의 도움을 받아보시기 바랍니다 !

 

## 대구심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 대구달서센터 ## 

 

 

대구심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 대구달서센터는

상담기록과 방문기록이 남지 않고

사전예약제로 운영되고 있으니 방문 전 센터에 문의주시기 바랍니다. ^^ 

  

 

Posted by Hugmom 허그맘

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수원심리상담센터 아동상담센터, 아이에게 상처주는 말 

 

안녕하세요 수원심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 수원센터입니다.

오늘 허그맘허그인 수원센터에서는 아이에게 상처주는 말에 대해 

이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다.

 

어린 아이일수록 어른들의 말에 심리적인 영향을  매우 많이 받습니다.

자신의 생각이나 느낌에 대한  확신이 아직 미숙하고

사리분별력도 발달하지 않았기 때문에 부모가 하는 말의

숨은 의도를 파악하거나 구분하는것은 매우 어렵습니다.

 

부모가 화가 나서 절제되지 않은 거친 말들을 내벹게 되면 

아이는 부모가 그럴 수밖에 없었던 사정을 이해하기 보다는

거친말 그대로를 통해 마음의 상처를 받게 됩니다.

그러므로 아이와 대화할 때는 상처주는 말들에 대해 좀 더 신경쓰고 피해야 합니다.

 

수원심리상담센터 아동상담센터에서 알려드리는 아이에게 상처주는 말 

 

# 상처주는 말: 위협적인 말 

아이가 너무 말을 안들어서 화가 날 때 아이를 버리겠다는

 느낌이 담딘 위협적인 말을 맨터버릴 때가 있습니다.

부모가 이런 말을 하면 대들던 아이도 놀라고 겁이 나서 울어버리게 됩니다. 

"엄마말 안들을거면 나가!" , "니 마음대로 할거면 혼자 살아!"

"엄마 너 때문에 너무 힘들어서 너랑은 못살겠어! " 

식의 위협적인 말을 아이가 버림받을 것 같은 

불안감과 두려움을 갖게 만듭니다. 

특히 애착형성이 진행되는 유아기에는 

이런 말들이 아이들의 안정감을 해칠 수 있으므로 더욱 조심해야 합니다.

 

 

# 상처주는 말: 무시하는 말 

아이들은 호기심이 많아 스스로 무언가를 많이 해보고 

싶어 하지만 아직 근육운동이 발달되지 않아서 실수를 많이 하게 됩니다. 

이럴 때 간혹 엄마들이 아이의 실수에 면박을 주는  말들을 할 때가 있습니다. 

" 너 가 뭘 한다고 그래, 엄마가 해준다니까" 

"너가 만지는 바람에 다 쏟아졌잖아. 으이구 잘 하지도 못하면서"

라는 식의 말은 아이의 행동이 잘못됐다고 지적하고

무시하는것으로 들릴 수 있습니다.

 그러면서 아이는 앞으로 그 행동을 할지 말지 눈치를 보게 되고 

자신이 하는 행동에 대해 자신감이 없어지게 됩니다.

 

 

## 상처주는 말: 말과 행동이 일치되지 않는 말 

엄마가 하는 말과 행동이 불일치 될 때 아이들은 

어떻게 행동해야 할지 마음이 어렵고 혼란스럽습니다.

를 들어 음식을 흘리면서 먹는 아이에게 

“괜찮아, 아직 어려서 숟가락질이 서툴러서 그래, 자꾸 하다보면 잘하게 돼”라고

말하면서 “흘리지 않게 조심해, 엄마가 먹여줄게” 식으로 모순되는 말이나, 

엄마의 말과 행동이 일치되지 않은 경우

아이는 자신을 향한 엄마의 말에 일관성이 없기 때문에

어떻게 행동해야 할지 난감해 합니다.

 

 결국 숟가락질을 스스로 하지 않으려 하거나, 

자신이 주도적으로 하려는 것을 못하게 하는 사람으로 엄마를 인식하게 됩니다. 

엄마의 말과 행동의 일치성은 아이가 안정감을 느끼는데

매우 중요한 역할을 하며 나아가서는 사람과의 신뢰감을 형

성 하는 데에도 큰 영향을 미칠 수 있습니다. 

 

# 상처주는 말: 비교하는 말 

수원심리상담센터 아동상담센터에서는 아이가 잘 하지 못하는

 행동을 잘 하게 하려고 다른 친구와 비교하는 말을 할 때가 있다고 말씀드립니다.

약간의 경쟁심을 부추기는 것은 아이가 행동 할 때

의욕을 갖게 하는 역할을 하기 때문에 비교의 말을

 긍정적인 표횬으로 사용하는 것은 간혹 유용합니다.

"옆에 친구는 밥을 다 먹었네. 몸이 튼튼해지겠다.

우리 건후도 밥 많이 먹고 튼튼해지" 정도라면 도움이 됩니다.

하지만 비난하는 투의 말로 친구와 비교하는것은 

아이의 의욕을 꺾고 자신감도 잃게 합니다.

 

 

수원심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 수원센터에서는 

아이들이 실수한 것을 부모가 잘못이라고 

여기면 결국 지적을 하게 된다고 말합니다.

 

하지만 실수는 미숙하여 벌어지는 것이지 틀리거나 그릇된 행동이 아닙니다.

또한 실수는 아이들이 성장하는데 있어서 필수적으로 

경험해야만하는것이기도 합니다. 

그러니 아이들의 실수를 너그럽고 느긋한 마음으로 

잘 도와주는것이 필요합니다.

 

우리아이 마음 알기 첫 시작 허그맘허그인 심리상담센터

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시작해보는건 어떠신가요 ?

 


### 수원심리상담센터 아동상담센터, 아이에게 상처주는 말  ###

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Posted by Hugmom 허그맘

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분류없음2019.05.20 15:15

 

전주심리상담센터 아동상담센터 주의산만한 우리아이! 

 

안녕하세요 전주심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 전주센터입니다.

오랫동안 차분히 앉아서 책을 보거나 놀이를 하지 못하면

혹시 우리 아이가 주의산만하고 집중력이 부족한 것은 아닐까 혹은 ADHD가 아닐까 ?

하고 생각하게 됩니다. 

대부분의 아이들은 발달 특성상 집중력이 부족하고 가

만히 앉아있기 어려운데 연령이 어릴수록 집중하는 시간이 짧습니다. 

 


우리아이가 주의산만한 아이인지 판단하는 것은 쉽지 않습니다.

유난히 호기심이 많고 활동적인 아이와는 구별해야하며,

아이의 연령을 고려해야한다고 전주심리상담센터 아동상담센터에서는 말합니다.

아이에 따라 특정 상황에서만 산만함을 보이는 경우도 있는데,

때와 장소를 가리지 않고 산만한 행동 특징이

나타날 때는 전문가를 통해 점검해 보는 것이 좋습니다.

 

산만한 아이의 행동적 특징은?

 

→ 세부적인 면에 면밀한 주의를 기울이지 못하고,

학업이나 다른 과업에서 자주 실수를 한다. 
→ 한 장난감을 오래 갖고 놀지 못하고 계속 다른 장난감으로

바뀌거나 놀이를 할때 지속적으로  집중하기 어렵다.
→ 한 번 시작한 일을 끝내지 못한다.
→ 부모나 다른 사람이 이야기를 하면 마치 마음이 다른 곳에 가 있고

무슨 말을 하는지 귀 기울여 듣지 않는 것처럼 보인다.
→ 다른 사람의 지시나 요청에 따르는 것이 어렵다. 
→ 일상적인 활동을 잘 잊어버린다.
→ 장난감이나 가방 등 자기 물건을 자주 잃어버린다. 

 

아동은 주의산만의 문제만 갖는 경우도 있으나

충동성, 과잉행동이 복합적으로 나타나기도 하는데

시간이나 장소에 따라, 또는 상호작용하는 사람에 따라

아이의 태도나 증상이 상이하게 나타난다고 전주심리상담센터에서는 전합니다.

특히 유아의 경우 정서적으로 불안할 경우에도 산만함이 나타날 수 있으며

산만한 아이라 할지라도 자신이 좋아하고 흥미있는 놀이라면

꽤 오랫 동안 놀라울 정도의 집중력을 보이기도 합니다.

 


산만함의 원인은 무엇일까요?

산만함의 명확한 원인은 밝혀지지 않고 있으나 가능한 원인으로는 

유전적 요인과 환경적 요인을 들 수 있습니다.

생물학적 요인으로는 유전, 뇌손상, 뇌의 화학물질의 이상을 들 수 있으며

불안. 초조한 아이, 우울한 아이도 부산하고 집중하지 못합니다.

심리사회적 환경과 양육방식의 영향으로는

부모와 가족의 유전적 요인, 아동의 기질과 부모 성격과의 상호작용, 교육적 환경

(예: 산만한 부모, 산만한 교육 환경, 부모의 이혼 등 심각한 정서문제 등)을 들 수 있습니다. 

 

산만함은 엄마 탓일까요?
전주심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 전주센터에서는

산만함의 원인에서 알 수 있듯이 산만함은

부모 특히 엄마의 문제 만은 아니라고 전합니다.


심리사회적 환경과 양육방식의 영향도 있지만

생물학적 요인인 신경전달 물질인 도파민(dopamine)의 낮은 수준,

주의집중이나 통제 기능과 관련 있는 전두엽 영역의

결합과 가장 밀접하게 연관되어 있다고 합니다.

이런 생물학적 이유에 더해, 부모가 아동을 다루는

환경적 요인은 아동의 산만함을 더 심각하고

지속적으로 나타나게 하는 요인이 된다고 볼 수 있습니다. 

즉 부모의 양육 방식이 아동의 산만함의 직접적인 원인은 아니고

부모가 아동에게 반응하고 아동을 다루는 방식이

산만함을 지속시키고 악화시키는 데 영향을 준다고 볼 수 있습니다. 

따라서 아동의 산만함이 전적으로 부모의 양육방식이나

태도 때문이라는 생각에 자신이 나쁜 부모라고 자책할 필요는 없다고 

전주심리상담센터에서는 말합니다.

 

 

 

선천적인 전두엽 이상 문제일 경우 아이가 반항적이고

말을 안 들어서가 아니라 아이는 잘하고 싶지만 행동이 조절되지 않습니다.

이런 아이를 이해하지 못하고 산만한 행동을 야단친다면 아이의 자신감만 낮아집니다.

기질적인 원인이라면 전문가를 통해

약물치료나 심리치료를 병행하는 것으로 아이를 도울 수 있으며,

부모의 이혼이나, 부모의 교육적 환경 문제, 아동의 정서문제라면

아이의 문제를 정확히 인식하고 부모의 양육방식을 점검해 보고

야단과 처벌보다는 칭찬과 격려를 해 주는 것이 필요합니다. 

 


  아이의 산만함은 지속되면 어떻게 될까요?
영유아기의 산만함은 초등학교 입학 후 더 심각함이 드러납니다. 

산만한 아동은 그 행동 특성 때문에 교사나 부모로부터 지적을 많이 받게 되어

다른 또래 아이들에 비해 자아존중감이 낮고

학습된 무기력이 올 수 있으며 자신감이 없어져서

대인관계가 원활하지 못해 올바른 사회성 형성에 많은 어려움이 있을 수 있습니다.

 

 

산만함을 완화시킬 수 있는 양육법은?
-  부모와 좋은 관계를 형성해야 한다.

아동이 바람직한 행동을 했을 때 긍정적인 관심과 격려를 한다.

-  아이와 함께 매일 20분 정도의 ‘특별한 시간’을 가져 집중적으로 놀아준다. 

- 아이의 주변 환경을 단순하게 만들어 준다.

벽지나 커튼도 단순한 색과 무늬가 좋고,

사용하는 물건들은  서랍이나 장롱에 두어 주의를 분산시키는 것을

최소한으로 줄이고 놀이하는 공간과 공부하는 공간을 분리합니다.

- 에너지를 발산 할 수 있는 신체놀이를 한 후 조용한 놀이를 유도한다.

- 부모의 태도 점검해 보기(예: 언어적 상호작용, 일관성있는 양육행동 등)
한 번에 하나의 과제를 주거나 짧은 단위로 끊어서 제시한다.

제시할때는 분명하고 간결 하게 지시한다.

 

 

아이가 산만하다고 해서 무조건 ADHD라고 생각하기 보다는 

전문가와의 상담을 통해서 우리아이의 마음 속을 

더 깊게 들여다봄으로써 건강한 양육을 해보는건 어떠신가요 

 

 

전주심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 전주센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 분아별 전문가 시스템을

바탕으로 아이 그리고 부모의 마음을 따뜻하게 안아드리고 있습니다.

 

허그맘허그인심리상담센터 전주센터 홈페이지 [바로가기] 

허그맘허그인심리상담센터 전주센터 상담문의 

063.223.0075 / 010.2106.0071

 

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의정부심리상담센터, 아동상담센터 세살 생애 첫 반항기 

 

"아냐 ! ", "싫어!" ,"안 돼!" , "안 먹어", "엄마 나빠!" 

세 살 무렵 갑자기 부정적인 의사표현들이 증가합니다.

이는 부모의 좌절이 시작되는 신호이기도 합니다.

 

부모는 이런 저런 생각으로 아이를 이해해보려고 노력하고 

다양한 방법으로 아이를 설득해 보지만 일정한 공식도

패턴도 찾을 수 없는 것이 사실입니다.

 

그야말로 종잡을 수 없는 유아들의 반란 ! 

 

 

의정부심리상담센터 아동상담센터에서 결론부터 말하자면 

이 시기는 또래와 마음껏 경쟁하며 자신의 주장을 관철시키려는 시기

즉 주도성을 확립하는 시기라고 말합니다.

그러므로 또래와 다툼이 많고 부모를 비롯한 

성인의 지시에 반항하듯 자신의 주장을 굽히지 않습니다.

 

 

의정부심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 의정부센터에서는

세 살 버릇 여든까지를 생각하며 아이의 의사를 권위적으로 

꺾는 방법을 찾거나 아이가 기죽는것이 싫어서

아이의 기분을  맞춰 주며 여러가지 해결책을 찾는

허용적인 방법을 생각해보기도 한다고 말합니다.

 

교육에는 왕도가 없습니다. 물론 정답도 없지요.

단 이시기의 발달 과업인 주도성을 적절한 방법으로 발휘하게 하는것은

매우 중요한부분으로 의정부심리상담센터에서는 아이가 

갑자기 자기 주장이 많아지고 고집이 강해지는 세살 시기

이렇게 넘기라고 권하고 싶습니다.

 

 

하나. 때로는 우회(선택권)

아이에게 선택원을 주어도 무방한 상황에서는 지시가 아닌 

간단한 선택적 메뉴를 제시하여 고르게 합니다.

 

“신발 신자!” - “싫어!” -> “빨간 신발 신을까, 분홍신발 신을까?”
“양치해야지?” - “안 해!” -> “아빠하고 양치할까, 엄마하고 양치할까?”
“밥 먹어야지!” - “안 먹어!” -> “국에 말아줄까, 볶아 먹을까?”
“장난감 정리 해야지?” - “안 해!” -> “블록 정리할래, 카봇 정리할래?”
“이제 자야지?” - “안 잘 거야!” -> “책 읽고 잘까, 음악 듣고 잘까?”

 

아이는 자신의 주도성을 발휘할 수 있어 좋고 부모는 좌절하지 않아도 됩니다.

 

 

 

둘. 때로는 직진(단념)

의정부심리상담센터 아동상담센터에서는 선택권을 줄 수 없는 

상황이 있기 마련이라고 말합니다.

위험 또는 금전적 이유, 그 밖의 부모가 시간을 할애 할 수 없는 등의

다양한 이유로 여건이 되지 않을 때는 단호하게

단념시키는것이 필요합니다. 

 

예를 들면 바쁜 아침 출근 시간에 어린이집에 가지 않겠다고

뗴를 쓰는 아이를 설득할 시간이 없습니다.

이럴 때는 아이를 번쩍 안아 스쿨버스를 태우거나 현관에서

담임선생님 품에 안겨주고 돌아섭니다.

백화점 완구코너에서 계획에 없던 장난감을 사달라고

조르며 뒹그는 아기를 번쩍 안아 그 장소로부터 멀리 떠납니다

애처로운 얼굴로 설득하는 동안 아이는 미련이 남고 더욱 강렬하게 떼를 쓰게 됩니다. 

 

 

의정부심리상담센터 허그맘허그인 의정부센터에서는 

자동차가 왕래하는 복잡한 찻길에서나 아찔한 난간에서 

세살 배기 아이에게 그 상황이 얼마나 위험한지를

설득하는 것 보다 번쩍 안아 안전한 장소로 옮겨 놓은 후

상황과 이유를 설명하는 것이 올바른 방법이라고 전합니다. 

 

아이를 안아서 옮기는 것에는 커다란 의미가 있습니다.

손목을 끌거나 신체를 힘으로 밀어 붙이는 것은 

힘이 약한 아이가 다소 폭력적으로 느낄 수 있습니다

안아서 옮기는 것은 단호함과 따뜻함을 느낄 수 있는

부모의 강력한 비언어적 메시지라고 할 수 있습니다 .

 

 

의정부심리상담센터 아동상담센터에서는 생애 첫 반항기인

 세살 시기에 주도성이라는 발달과업을 잘 아룰 수 있도록 단호함과 

따뜻한 태도로 때로는 우회, 때로는 직잔으로 

올바르게 돕는 부모가 되었으면 하는 바람입니다. 

 

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의정부심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 심리상담센터는 

상담기록과 방문길고이 남지 않으며 사전 예약제로 운영되고 있습니다. 

 

 

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대구심리상담센터 아동심리상담, 손톱 물어뜯는 우리 아이! 

 

안녕하세요 대구심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대구달서센터입니다.

오늘 허그맘 허그인 대구달서센터에서는

손톱 물어뜯는 아이에 대해서 이야기 하려고 합니다. 

 

 

손톱을 물어뜯는 버릇이 심해서 상담실에 찾아온 엄마들의 주된 고민 

"저는 한번도 아이의 손톱을 깎아준 적이 없어요"

"씻지 않은 손가락을 입속에 넣으니 세균 감염이 늘 걱정돼요. 그래서 아이가 자주 아파요"

"애정결핍인가요? 스트레스 때문인가요"

 

그렇다면 아이들은 왜 손톱을 물어뜯을까요?

 

대구심리상담센터 아동심리상담에서는 크게 3가지로 보고 있습니다.

 

첫째, 불안이나 스트레스가 높을 때 

아이들이 긴장과 불안을 느끼거나 스트레스가 많을 때

손톱을 물어뜯을 수 있습니다.

손톱을 물어뜯을 때 느껴지는 감각자극(‘감각 방어’)을 통해

자신을 진정시키려고 노력하는 행동입니다.

불안의 근본적인 원인을 해결하지 않은 채 행동교정에만 집중한다면,

아이는 자신의 불안을 다루기 위해 또 다른 증상을 만들 수도 있고,

오히려 그 행동에 더 집중할 수 있습니다. 

둘째, 지루하거나 심심할 때 
우리는 가만히 아무것도 하지 않을 때에도 불안이 올라옵니다.

의외로 아이들은 가만히 있을 때, 책을 보거나 공부할 때

TV를 볼 때도 손톱을 많이 물어뜯는다고 합니다.

 

셋째, 완벽주의 또는 촉각 자극에 예민한 아이 

완벽주의적인 성향의 아이들은 자기틀에서 벗어나면

스트레스를 많이 받기 때문에 환경을 구조화시키고

안정감을 가지려는 노력을 많이 합니다.

또한 기질적으로 촉각에 예민한 아이들도 손끝의

걸리적거리는 부분이 불편해서 손톱을 물어뜯고,

다시 물어뜯어서 올라오는 손톱의 거친 면과 살갗을 참지 못해서

물어뜯는 악순환을 경험하게 됩니다.

 

손톱을 물어뜯는 습관을 바꾸려면 어떻게 해야 하나요 ?

 

대구심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대구달서센터에서는

습관이 된 행동은 단 한번에 교정되지 않으며,

인내심을 가지고 대처해야 한다고 말하고 있습니다.

손톱을 물어뜯는 행동으로 아이는 엄마의 눈치를 살피고 

엄마는 아이의 늘 감시자가 되는 것이 아니라,

아이 스스로 손톱을 예쁘게 기를 수 있도록 내적 동기를 

높여주는 엄마의 협조가 필요합니다.

 

대구심리상담센터 아동심리상담에서는 영유아는 대안 활동으로 

대체가 가능하지만, 습관으로 굳어진 학령기 아동의 경우는 

대화가 가능하므로 근본적인 원인이  무엇인지 아이의 마음을 이해하려는

노력과 환경의 변화가 필요하다고 말합니다. 

 

첫째, 무언의 표현으로 안심시키기
엄마가 알고는 있지만, 강하게 제재하지 않는다는 메시지를 전달해줍니다.

어린 유아들의 경우는 즐거운 놀이를 통해 주의를 환기시켜주거나,

안아주는 것도 도움이 됩니다.

학령기 아동은 아이의 마음을 읽어주며

만히 손을 내려주는 것이 좋습니다. 

둘째, 대안활동 제공하기
아이가 손톱에 몰두하지 않는 대안활동을 제공하는 것이 도움이 됩니다.

손을 바쁘게 움직일 수 있도록 큐브나 찰흙,

클레이처럼 질감이 느껴지는 놀이감,

‘쎄쎄쎄’와 같은 손놀이, 구강욕구를 충족시켜 줄수 있는 껌씹기,

풍선불기와 같은 긴장이완 활동도 도움이 됩니다. 

 

셋째, 손톱 끝을 매끄럽게 다듬어주기

촉각에 예민한 아이들은 손톱을 자주 짧게 깎아주고

손톱 끝을 매끄럽게 다듬어주는 엄마의 도움이 필요합니다.

손톱을 스스로 깎을 수 있는 나이라면

손톱깎이를 수시로 사용할 수 있도록

필통 안이나 몸에 챙겨주는 것도 좋습니다. 

넷째, 게임놀이로 진행하기
“엄마는 지금 너의 모습 그대로 사랑해.

네가 마음이 불편하거나 불안할 때 손톱을 물어뜯는 것 같은데,

다른 방법을 배워보자.”

아이가 노력하고 있는 모습을 보일 때는 즉시 칭찬!

 


 

1 step: 손톱을 자주 물어뜯는 특정시간대 정하기
2 step: 엄마 vs 아동 한판 승부! 어제보다 오늘의 빈도가 감소되면 아동 승리! 
3 step: 손톱 물어뜯기 행동의 빈도를 기록하여

변화를 시각적으로 확인시키기고 칭찬하기

 

대구심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대구달서센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분아별 

심리전문가 시스템을 통해서 자녀를 양육하면서 드는 심리적 어려움을 

개선하고 건강한 양육을 할 수 있도록 도움을 드리고 있습니다.

 

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대구심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 대구달서센터는

 사전 예약제로 운영되고 있으며

알쏭달쏭 궁금한 아이 마음. 허그맘허그인 전문가와 

확인해보는 시간을 가져보시기 바랍니다 ^^ 

 

 

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허그맘허그인 대구달서센터 상담문의 053.625.6662 / 010.2489.7711

 

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부산아동심리상담센터 아동상담센터, 아이와 애착형성하기 

 

안녕하세요 부산아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 부산해운대센터입니다.

오늘 허그맘허그인에서는 아이와 애착에 대해서 이야기 하려고 합니다.

 

 

애착이란 아이가 주 양육자나 특정 개인에게는 형성하는 매우 강하고 

지속적인 정서적 결속 또는 정서적 유대관계를 말합니다.

출생 후 양육자와 형성한 기본적인 애착관계는 다른 사람과의 

사회적 관계를 구성하는 기본적인 틀이 됩니다

초기 양육자와 안정된 애착관계를 형성하면 , 타인과 적절히 친밀감을

형성할 수 있으며, 정서와 인지를 적응적으로 조절 할 수 있는 

건강한 성격으로 발달 될 수 있습니다. 

 

 

그렇다면 애착의 결정 시기가 있을까요 ?

 

부산아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 부산해운대센터에서는

애착에는 결정적 시기가 존재한다고 말하고 있습니다

그러나 결정적 시기는 학자마다 다르게 주장하고 있습니다

여러 학자의 시기를 통합해보았을 때 아이가 태어나서부터 

3세 정도 까지를 애착에 가장 중요한 시기라고 보고 있습니다

이후 시기도 물론 중요하지만 결정적 시기는 통상적으로 3세까지로 말할 수 있습니다.

 

 

 

애착 왜 중요할까요 ?

 

부산아동심리상담센터 아동상담센터에서는 프로이드는 영아와

어머니와의 관계를 '일생동안 유일하고 불변하는 가장 강력한 

애정대상이며, 전 생애의 애착관계의 원형' 으로 작용한다고 할 만큼

매우 중요하다고 보았다고 전합니다. 

 

또한 많은 연구에서도 애착은 유아와 양육자의 간의 상호작용으로 

개인의 관계의 질에 평생을 걸쳐 영향을 준다고 했으며,

대인관계 및 개인의 정신 병리 발달에도 영향을 미칠 수 있다고 합니다.

 

 

 

안정 애착아의 경우 나는 괜찮은 사람이고, 이 세상은 나에게 호의적이고

신뢰감을 주는 곳이라는 생각을 뿌리 깊게 심어줍니다.

다시 말해 이 세상과 나에 대해 긍정적이고, 신뢰로운 이미지를 만들어주어

앞으로의 성장도 안정감 있게 할 수 있도록 도와줍니다,

그러나 부산아동심리상담센터 아동상담센터에서는 불안정 애착으로 

시작한다면 신뢰감이 아닌 불신으로 불안정하게 시작할 수 있다고 이야기합니다.

구체적으로 불안정 애착은 아이의 성격 형성, 사회성, 학습 등 

많은 부분에 부정적인 영향을 끼칠 수 있기에 애착은 중요한 부분입니다.

 

 

 

안정 애착을 위하여 부모가 할 수 있는 것들은 ?

부산아동심리상담센터 아동상담센터에서는 다음과 같이 전합니다.

 

하나. 일관성 

아이의 반응에 항상 똑같은 반응을 해주시려고 노력해야 합니다.

엄마의 기분과 컨디션에 따라서 반응이 달라진다면,

아이는 혼란감을 가질 수 있기 때문에 주의해야 합니다.

 

둘. 민감성 

아이의 요구와 반응에 민감하게 반응해주서야 합니다.

부모의 민감성이 지속적으로 부족하고,

아이의 요구를 민감하게 알아채지 못하면 아이는

'세상은 나에게 호의적이지 않구나 ! ' 하는 느낌을 줄 수 있습니다.

 

셋. 양보다는 질

애착에 있어서 아이와 함께하는 시간과 반응 등 중요한 부분이 많은데,

워킹맘의 경우 아이와 양적으로 함께하는 시간이 적은 부분에

대한 걱정이 많으실겁니다. 사실 양과 질 모드를 충족할 수 있으면 

좋겠으나 가장 중요한 것은 '질 '입니다.

아이와 함께하는 시간이 많아도 아이한테 지속적으로 집중해주면서

질적으로 충족시켜주는 것은 매운 어려운게 사실입니다.

 

 

부산아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 부산해운대센터에서는 

애착은 아이의 전반적 발달영역에 영향을 미칠만큼 중요한 부분이라고 말합니다.

애착에는 결정시기가 있으며, 생애 초기 경험이 매우 중요한 것도 사실입니다

그러나 애착은 반드시 '엄마' 와 형성해야 한다는 것은 아닙니다.

아이를 양육해주는 양육자라면 누구든지 위의 상항을 숙지하고 

아이가 안정애착을 형성할 수 있도록 도와주는것이 필요합니다. 

 

 

부산아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 심리상담센터 

부산해운대센터는 상담기록과 방문기록이 남지 않고

심리상담, 심리검사, 심리치료 분야별 전문가가 함께하고 있습니다

아이 마음으로 첫 산책 허그맘허그인심리상담센터

전문가와 시작해보는건 어떠신가요 ?

 

 

허그맘허그인심리상담센터는 언제나 열려있습니다.

 

허그맘허그인심리상담센터 부산해운대센터 [바로가기]

허그맘허그인심리상담센터 부산해운대센터 상담문의

051.703.4375 /010.8863.4375

 

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대전아동심리상담센터 아동상담센터, 영상물 보는 규칙 정하기 ! 


안녕하세요 대전아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인 대전둔산센터입니다.

오늘 허그맘허그인에서는 아이와 영상물 보는 규칙에 대해 이야기하려고 합니다.




아이의 영상물 시청은 많은 부모님들이

어디까지 허용하고 제한해야 하는지에 대해 고민하고 염러하는 문제입니다.

아예 보여주지 않거나, 최대한 적게 보여주어야 한다고 생각하지만

 현실에서는 지키기가 쉽지 않습니다.

실제로 영향물이 아이에게 미치는 부정적 영향에 대해서는 

많은 연구 결과들이 증명해주고 있지만, 

부모가 아이에게 보여주게 되는 이유는 대부분 비슷하다고

대전아동심리상담센터 아동상담센터에서는 말합니다





많은 부모님들은 잠시 쉬는 시간을 위해서, 혹은 식사준비를 하거나

화장실에서 오랜 볼일을 봐야 할 때 

마음 한구석 찝찝함과 죄책감을 느끼면서도 TV 를 틀어주거나

휴대폰 동영상을 보여주게 됩니다.



영상물 시청은 아이에게 부정적인 것 만큼은 부인할 수 없지만 

아이에게 영상물 시청이 꼭 필요한 상황이라면

규칙을 정해서 올바른 영상물 시청을 할 수 있도록 할 수 있습니다.






하나, 키즈프로그램 또는 키즈앱에 한정되어 보여주세요.

손으로 터치만 하면 자동으로 연령제한 없이 볼 수 있는 

영상이 나오는 앱 대신 유아들이 보는 영상물을

모아놓은 키즈프로그램이나 앱만을 보여주세요.





둘, 시간을 정해서 보여주세요.

요즘은 TV 나 키즈앱에는 시청 제한 기능이 있습니다.

그래서 분단위에서 시간까지 이를 설정하고 그시간이 지나면 

자동으로 영상물이 꺼질 수 있습니다.

이를 적극적으로 활용한다면 아이가 무제한 적으로 

영상을 시청하는것을 자연스럽게 멈출 수 있습니다.

이 시기는 아이의 영상물의 개수를 정해서 보도록 약속하는것이

쉽지 않습니다. 계속해서 터치를 하면서 영상을 바꾸기 때문입니다

오히려 영상 1~2개 정도의 시간을 정하는것이 좋습니다.


아이와 함께 시계를 보면서 분침이 어느 숫자에 가리킬 때

꺼질 것이라는것을 안내해주는것이 좋습니다.

예를 들어 "시계 긴바늘(빨강바늘)이 6을 가리키면 꺼지게 될거야.

그때까지만 보는거야" 설령 아이가 숫자를 이해하지 못하고 

부모의 말을 정확히 이해하지 못하더라도,

이러한 설명의 반복은 이 규칙에 대해서 이아기 점차적으로 이해하도록 돕게 됩니다.





하지만 아이와 영상물 보는 규칙을 정했다고 해서

아이가 이를 이해하고 받아들일만큼 성장하지 않았을 수도 있습니다.

그래서 대전아동심리상담센터 아동상담센터에서는 

계속해서 영상을 보고 싶은 마음을 이해하고 하고 싶은 것을 

못하는 아쉬움과 서운함을 알아주는것이 필요하다고 말합니다.


물론 그렇다고 해서 이이가 원하면 영상물을 더 볼 수 있게  해준다는것은 아닙니다.

대전아동심리상담센터 아동상담센터에서는 아이의 마음만 

공감해주시고, 그렇지만 시간이 되면 더 이상 볼 수 없다는 

일관된 규칙을 지켜주셔야 합니다.





이것은 아이 혼자 해낼 수 없는 일이고, 

반드시 부모가 책임을 가지고 약속을 지켜주셔야 가능한 일입니다.

아이에게 "약속했잖아 , 왜 안지켜 이제 그만봐야지! " 라는 말보다

"이제 약속한 시간이 다 되어서 볼 수 없어.

안타깝지만 그만 보고 아빠엄마랑 놀자~ " 고 말해주시면 

아이는 영상물을 고집하기 보다는 부모와 함께 놀기를 선택할 것입니다.


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대전아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인 3월 이벤트 





대전아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인 심리상담센터

대전둔산센터에서 진행되고 있는 3월 이벤트와 관련된 

자세한 사항 및 프로그램 안내는 허그맘 허그인 대전둔산센터로 문의주시기 바랍니다.


대전아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘 허그인은

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분야별

심리전문가 시스템을 통해서 우리 아이들이 가지고 있는 

심리적 어려움에 따른 맞춤 치유 프로그램을 제공합니다. 





상담기록 NO, 방문기록 NO 


대전아동심리상담센터 아동상담센터 허그맘허그인 대전둔산센터는

안심하고 상담 받으실 수 있습니다.

우리아이 마음 산책, 허그맘허그인 심리상담센터 전문가와 함께하세요 ^^





대전아동심리상담센터 아동상담센터

 허그맘허그인 대전둔산센터 [홈페이지] 바로가기


상담문의 042.719.8088 / 010.5719.8087 

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허그맘허그인2019.01.04 15:21

대전심리상담센터, 아동상담센터에서 알려드리는 정서조절능력 ! 


안녕하세요 대전심리상담센터 아동상담센터 허그맘 대전센터입니다

오늘 허그맘 대전센터에서는 4-6세 시기 아이들의 

정서조절능력에 대해서 이야기 하려고 합니다.





먼저 정서조절이나. 다양한 자극에 대해 나타날 수 있는

다양한 정서 반응을 적절히 통제할 수 있는 능력을 말합니다.

다시 말해 주어진 상황에서 적절한 정도로 자신의 정서를

표현하는 능력이지요. 자신의 감정에 '너무' 충실하여서 

떄와 장소를 가리지 않고 폭발하는 것도 정서조절이라고 하기는 어렵겠죠.






대전심리상담센터에서는 만 4-6세 무렵에는 자신의 감정을

'재미있다' .' 화가난다', '속상하다' 등의 구체적인 감정 단어를 

사용해서 말 할 수 있으며, 왜 그런 감정을 느겼는지 설명할 수 있을

정도로 표현 능력이 발달하게 됩니다

또 이시기에는 사람마다 원하는것이 다르고

같은 상황에서도 다른 기분을 느낄 수 있다는 것을 알게 된다고 말합니다.





정서조절 능력은 일생에 걸쳐 발달하는데, 이처럼 정서에 대한 이해가

한 단계 발전하게 되면 만 4-6세 경에 정서조절 기제를 발달시키는것은 

이후 청소년기와 성인기를 지나는 동안 정서를 조절하는 

능력을 발달시키기 위해 꼭 필요합니다.

이러한 능력은 원만한 또래 관계를 형성하고 사회성을

발달시키는데에 궁극적으로 스스로 행복한 삶을 꾸려나가기 위해

중요한 요건 중 하나라고 볼 수 있습니다. 





그렇다면 스스로 감정을 조절하는 능력을 키워주려면 어떻게 해야 할까요 ?


먼저 대전심리상담센터 아동상담센터에서는

부모의 행동을 통해 배울 수 있게 해주는것이라고 말합니다.


아이들이 무언가를 배울 때 가장 많이 사용하는

방법은 바로 '모델링' 으로 아이는 부모가 하는 말과 행동, 태도

작은 습관까지 모두 관찰하고 따라해보기도 하면서 

서서히 자신의 것으로 만들어갑니다. 만약에 엄마, 아빠가 일이 

잘 안풀릴 때 마다 짜증을 내면서 물건을 집어던진다면 

아이도 자신이 원하는 대로 되지 않을 때 발을 구르고 뗴를 스며

우는 행동을 보이기 쉽습니다. 하지만 아빠나 엄마가 흥분하지 않고 

문제를 해결하기 위해서 생각하는 모습을 보인다면 

아이 역시 누군가를 탓하거나 짜증을 부리는 대신 침착하게

어떻게 하면 좋을지 생각해 볼 수 있을 것입니다.





다음으로 감정에 이름을 붙이는 것도 도움이 됩니다.


대전심리상담센터 아동상담센터에서는 아이들이 말로써 정서를 

표현할 수 있게 하기 위해서는 자신의 감정에 이름을 붙이고

알아차릴 수 있도록 해야 한다고 말합니다.

예를 들어 아이에게 "네가 화가 났을 때 몸에는 어떤 변화가 생길까?
하고 물어봐주세요, 이런 질문을 통해서 아이는 '심장이 빨리 뛰고,

얼굴이 빨개지고, 주먹을 꽉 쥐면 내가 화가 난거구나' 를 알게 됩니다

마찬가지로 슬플 때, 불안할 떄 등등 여러 가지 감정에 대해

이야기를 나눠 보세요. 감정에 이름을 붙이는 연습은 자신의 감정을 

잘 알아차릴 수 있게 도와주고, 이는 정서조절 능력을 키우는 밑바탕이 됩니다. 





대전심리상담센터 아동상담센터에서는 정서조절은 자신이 느끼는 감정을 

어떻게 하면 잘 다룰지 건설적으로 생각할 수 있는 능력이라고 말합니다.


아이들은 누군가 자신의 이야기를 잘 들어준다고 생각 될 때

자신감을 얻고, 정서를 조절하는 방법을 더 잘 배우게 됩니다.

자신의 감정을 누군가 잘 들어주고 이해해 줄 때

아이가 그 순간 느꼈던 불같은 감정은 사라지게 됩니다. 


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지금은 당장 속상하고 좌절감이 들겠지만, 믿을 수 있는 어른이

아이의 이야기를 잘 들어주고, 공감해주고, 감정을 읽어주면

조금 덜 고통스러워지고, 지금 내 기분이 그렇게까지 끔찍한 것이

아니라는 생각이 들게 되는 것입니다.


그러면 조금 차분해진 마음으로 대안을 생각해보고 다음 행동을 고를 수 있지요.

대전심리상담센터에서는 이렇게 정서조절 능력을 키워간 아이는 

자랄수록 자기 행동에 책임을 질 줄 알게 되고, 

타인에 대해 좀 더 배려하고 공감할 줄 알게 될 것이라고 말합니다. 



★ 1월 허그맘 허그인과 함께하면 돼지 ~ ★





대전심리상담센터 아동상담센터 허그맘 대전센터는 

상담기록과 방문기록이 남지 않으며 사전 예약제로 운영되고 있습니다.

보다 자세한 사항은 거주지와 가까운 센터에 문의주세요 ^^ 



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Posted by Hugmom 허그맘

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