평촌아동심리상담센터 아동심리센터, 자려고 하지 않는 우리아이 ! 


안녕하세요 평촌아동심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 평촌센터입니다

오늘 허그맘 평촌센터에서는 아이들의 '잠=수면' 에 대해 이야기 하려고 합니다.





모처럼 일찍 자려고 하면 아이가 안 자겠다고 더 놀겠다면 ..

다시 놀이가 시작되어 수면시간이 부족하게 되는 악순환이 반복됩니다.

자지 않으려고 하는 우리아이 도대체 왜???

어떻게 하면 일찍 잘 수 있을까요 ?

평촌아동심리상담센터 아동심리센터에서는 

자려고 하지 않는 이유를 찾는 것이 중요하다고 말합니다.





하나. 알맞은 낮잠을 자고 있나요 ?

평촌아동심리상담센터 아동심리센터에서는 36개월 이전의

아이들은 규칙적인 낮잠이 매우 중요하다고 말합니다

많은 아이들이 불규칙한 낮잠 패턴으로 밤잠에 

영향을 미치는 경우가 많이 있습니다. 

17개월의 아이들은 보통 하루 1번의 낮잠을 자게 되는데 평균적으로 

2시간 이내로 낮장믈 자고, 3시 이전에는 낮잠을 마쳐야

저녁잠에 영향을 미치지 않을 수 있습니다.


아이마다 수면의 양이 다를 수 있기에 3시 이전에 2시간 미만으로

낮잠을 마치는데도 밤잠이 늦어진다면 수면 시간을 줄여보거나

앞당기면서 우리아이에게 적합한 낮잠 패턴을 찾아가는 노력이 필요합니다.





둘. 늦게 까지 먹고 있는건 아니가요?

평촌아동심리상담센터 아동심센터에서는 밥을 배불리 

먹었는데도 끊임없이 먹을 것을 찾거나, 자다가 자주 깨

 모습을 보면 배가 고파서 깨는 것이라고 생각하는 경우가 많다고 말합니다.

12개월 이후 아이는 저녁 식사를 충분히 먹었다면 

배가 고파서 꺠는 일 없이 통잠을 잘 수 있습니다.

잠들기 직전까지 우유나 간식을 먹는 습관은 수면을 방해할 수 있어

 되도록 잠들기 1~2시간 전에는 음식을 섭취하지 않는것이 좋습니다.





셋. 엄마,아빠와 놀 수 있는 시간이 지금 뿐 이예요

맞벌이 하는 부모는 아침에는 부랴부랴 아이를 어린이집이나

할머니 댁으로 보내야 하고, 저녁에 아이를 만나지만 

이때도 저녁식사를 준비하고, 빨래에 집안 청소를 하다보면 아이와 놀아 줄 시간이 부족합니다.

마음은 아이와 놀아줘야 한다고 생각하지만 이미 몸과 마음이 

지쳐 아이에게 짜증을 내게 되는경우가 생기는것입니다.

평촌아동심리상담센터 아동심리센터에서는 사실 아이가 만족하는 

놀이는 생각보다 많은 시간이 필요하지 않다고 말합니다.

시간의 양보다는 질이 중요한데 잠들기 최소 30분 시간을 정해놓고

아이에게만 집중하면서 놀아주는것이 중요합니다.





넷. 놀이를 마칠 때 충분히 예고해주나요

부모는 열심히 아이와 놀아줬는데도 아이는 끝도 없이 더 놀고 싶어 합니다.

부모는 아이에게 "조금 있다가 잘거야. 이제 마지막이야" 라고

아무리 얘기해도 아이는 "하나만! 하나만"" 을 외칩니다.


꼭 기억해야 할 것은 놀이는 시작보다는 마무리가 중요하다는 것 ! 

정리보다 중요한 것은 아이가 놀이를 마칠 수 있는 

마음의 준비로, 아이가 이해할 수 있는 수준에서 반복해서 마무리를 예고해주세요.


소꿉놀이하던 아이에게 

"이제 우리 딸기랑 사과를 먹고 코 자러 갈거야. 딸기 두개 남았다. 한 개 남았다

와 ~ 다 먹었다. 장난감 친구들 빠이빠이 하고 코 자러 가자"


책을 읽던 아이에게 

마지막 페지이를 넘기기 전까지 3번~ 5번 반복해서 

"백설공주가 왕자님을 만나면 우리도 코 자러 갈거야.

이제 한 장만 넘기면 백설공주가 왕자님을 만나네"




물론 부모가 열심히 시도해도 아이는 한 번에 말을 듣지 않을 수 있지만

 반복해서 규칙적으로 부모가 시도한다면 

아이는 이전보다 훨씬 기분 좋게 빨리 잠자리에 들 수 있습니다.


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종로심리상담센터 아동심리치료 형제,자매,남매 싸움 대처법 ! 





안녕하세요 종로심리상담센터 아동심리치료 허그맘허그인 서울중구센터입니다. 


'자녀들은 싸우면서 큰다' 라는 말이 거의 정설로 내려오고 있지만 

부모가 어떻게 개입을 해야 도움이 되는지 고민이 되기 마련입니다

어떤 서적에서는 자녀들의 싸움에 어떤 형식으로든 개입하지 

않는것이 좋으며, 일체 관여 하지 않는것이 가장 좋은 방법이라고 합니다.

물론 이것도 맞는 말입니다.






형제간의 싸움은 서로의 갈등이나 적개심을 해소시키는 방법기이고 하고 

상대방의 요구도 이해하게 되어 남의 입장을

수용하는 방법을 배우는 계기가 되기도 합니다.

싸움을 통해 자기들만의 규칙을 세우고 자연스럽게 서열을

 형성하는것은 자녀들로서는 성공적인 사회생활을 위한

기초적인 소향들과 규칙을 경험하게 합니다.


그렇다면 형재,자매, 남매 싸움에 어떻게 현명하게 대처할 수 있을까요?

종로심리상담센터 아동심리치료 

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하나. 자녀가 싸울 때 부모가 주의 깊게 봐야하는 것은 각 자녀의 대처능력입니다.


유독 참지 못하고 싸움이 시작되면 곧바로 부모에게 이르는 자녀가 있나요 ?

이렇게 좌절에 대한 인내력이 부족하고

문제해결능력이 부족한 자녀들은 가정이 아닌 학교 장면에서는

 교사에게 똑같이 가서 이르게 됩니다. 권위자에게 이르고, 

문제를 해결해주길 의존하는것입니다.

그리고 이런 자녀들은 실제로 울거나, 의기소침한 자세로 자신의 곤란함을

 말하기 때문에 부모의 마음이 약해져서 

나도 모르게 재판관 처럼 개입하고 있는것을 보게 됩니다.


따라서 종로심리상담센터 아동심리치료에서는 이런 경우

합리적으로 대처하는 부모의 말 습관은 

"흥분이 가라 앉으면 다시 이야기를 하자, 아직 싸움이 끝난게 

아닌거 같구나 둘이서 싸움이 끝나면 엄마와 한 명씩 이야기를 해보자" 라는 

식으로 결정을 유보하고, 해결을 당사자들과 함께 하는 기회를 제공해줘야 한다고 말합니다.





둘. 부모의 개입하는 태도를 통해서 자녀는 권위자와 관계 맺는 방법을 배웁니다.


자녀의 싸움에 부모가 개입할 때 보여지는 모습은 중립적이고

공평한 태도여야 합니다. 하지만 학령전기의 자녀들에게

싸움은 대인관계에서 겪는 충돌로서 어떤 발단으로 생긴

싸움인지 이야기를 들어주고 훈육하는 과정이 필요합니다.

이때 부모가 공평하지 못한 태도로서 무조건

나이가 어린 자녀의 편을 드는것, 동생 앞에서

형이나 누나를 공개적으로 혹은 대표적으로 혼을 내는것은

자녀의 또 다른 갈등을 부추기는 것이 됩니다.


종로심리상담센터 아동심리치료 허그맘 허그인에서는 

늘 대표로, 혹은 맏이여서 혼난 자녀는 권위자에 대한 불신.

반항심을 갖게 될 수있으며 늘 처벌의 피해가는 동생들은

권위에 대한 올바른 인정을 하지 못하고 

제한이나 금지를 잘 따르지 못하게 될 가능성이 있습니다.


따라서 " 싸움은 두 사람이 만들어 낸 것이야. 그런데 각자 속상한

부분이 다를 수 있고 오해도 있을 수 있어서 엄마는

 따로따로 너희의 이야기를 들어보려고 해. 

그리고 사과하거나 용서 해야 하는 일이 필요하면 시킬 거란다" 와

같이 대처하는것이 필요합니다.





셋. 몸싸움, 폭력의 경우 평소에 '잘못된 행동' 이라는 규칙을 정해놓습니다.

그리고 그 행동이 나오는 즉시 처벌을 내려야 합니다.


종로심리상담센터 아동심리치료 허그맘허그인 서울중구센터에서는 

'아무리 화가 나도 때리는 것은 안돼' 이것은 어려서부터

끊임없이 부모와 교사로 부터 배우는것이라고 말합니다.

그런데 자녀가 싸울 때 '너 지금 누나를 때린거야. 그러면 안돼, 하지마. 하지마라고 했다' 라고

하는것은 부모가 그 행동을 일시적으로 허용하는것으로 들릴 수 있습니다.

따라서 잘못된 행동이 나오는것을 목격하면 그 순간

바로 개입을 하는것이 효과적입니다.


"지금 서로 치고 받은거니? 멈추고 이리로와 ! (혹은 각자 방에 들어가 있어)'

그런 다음 2번에서 본 것 처럼 정황을 들으보는것이 좋습니다

이 경우에는 더욱 단호하고 분명한 말투로 제제를 

가해야 하며 싸움이 종료되어도 폭력을 한 것에 따른

 처벌을 내려야 합니다. 처벌로는 자녀들이 좋아는것을 못하게 하거나

자녀들이 싫어하는 것을 하게 하는것들이 해당됩니다. 


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인천심리상담센터 아동심리상담, 칭찬스티커 사용하기


안녕하세요 인천심리상담센터 아동심리상담 허그맘 허그인 인천논현센터입니다.

오늘 허그맘허그인에서 준비한 이야기는 '칭찬스티커' 와 관련된 내용입니다.


아이를 키우면서 한번쯤은 칭찬스티커를 활용해보셨을텐데요.

아이의 행동을 수정하고 바람직한 습관을 기르기 위해서

처벌보다는 아이가 좋은 행동을 했을 때 긍정적인 강화.

즉 칭찬을 해주는것이 좋습니다.





이를 통해서 아동은 부모와 사회가 허용하는 도덕적 행동을 배우는데 도움이 됩니다.

그러나 아이가  커가면서 칭찬을 해주는것만으로는 

아이에게 충분한 동기를 줄 수 없는 경우가 있습니다.

이때 칭찬스티커를 사용하면 

약속을 정하고, 이를 지켜나가면 노력에 대한 인정도 받아보고,

약속한 목표를 이뤘을 때 성취감도 획득할 수 있는

 좋은 도구가 될 수 있습니다. 그렇다면 이러한 칭찬스티커를 

좀 더 잘 활용하려면 어떻게 해야 할까요 ?





먼저 인천심리상담센터 아동심리상담에서는 스티커 달력 같이

만들고 같이 쓴 계약서를 잘 보이는 곳에 붙여주는것이 필요하다고 말합니다.

요즘은 매력적인 스티커 달력이 많습니다

아이와 상의해서 시중에 파는 스티커 달력을 사도 좋고

같이 꾸며도 놀이로 잘 활용할 수 있습니다.


그리고 부모님이 아이이게 "지금까지 너가 잘 한 일에 대해서

충분히 칭찬을 못했던거 같아. 이제는 좋은 습관을 기르기 위해서

너가 열심히 노력한 일에는 상을 주는 새로운 계약/규칙을

엄마와 정해 볼거야" 라고 설명하도록 권유하고 있습니다

그리고 계약서를 만들어서 부모님과 아이들이 각각의

싸인을 받도록 하는데. 아이들은 자신이 책임있는 어른이 된 것 같은 

느낌이 들어서 즐거워합니다. 스티커 달력과 계약서는 잘 보이는곳에

붙여두면 동기유발에 도움이 됩니다. 





그리고 인천심리상담센터 아동심리상담에서는 칭찬 스티커를 

사용할 때는 명확한 기준을 정해야 한다고 전합니다.

해야하는 행동 목록을 정할 떄 두리뭉실하게 '착한일하기' , '엄마말잘듣기

 보다는 칭찬스티커를 사용하는 목적이 좋은 

습관을 기르도록 하는것이므로 . '세수하기(아침, 저녁)' , ' 한번 깨우면 

짜증 안 내고 일어나기' 등 아이가 어릴수록 

수준에 맞추어서 세분화 시켜주는것이 도움이 됩니다.





칭찬도 즉시 그 자리에서, 구체적으로 하기 이 부분이 가장 중요합니다.

아이가 긍정적인 행동을 하며 노력 했을 때

바로 그 자리에서 강화해주셔야 효과가 좋습니다.

그리고 그냥 '잘했어'라고 하기 보다는 

아이의 노력을 인정해주고 구체적으로 칭찬을 해주셔야 합니다.

"엄마가 한번 말했는데 바로 양치질 했네, 지난번에는 

엄마가 2번 말했는데 이번에는 더 노력했나. 와 이제 3개만 더 붙이면 

엄마랑 뮤지컬 보러 갈 수 있겠다. 엄마도 너무 기대되는데" 라고 

보상에 대한 기대감을 극대화 시켜주면 좋습니다.





칭찬스티커를 활용할 때는 부모님이 모두 참여해주시고,

칭찬할 때는 스킨쉽과 함께해주세요.

인천심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 인천논현센터에서는

 처음에는 아이들이 보상에 혹했지만,

시간이 흐름면서 부모닝믜 관심과 칭찬을 통해 

스스로에 대한 긍정적인 느낌을 발달시킨다고 말합니다.

이것이 물질보다 더큰 보상으로 자리 잡으면서 더 이상 이러한 

보상 제도가 필요 없어지게 되는 것입니다.

혹시 물질로만 보상을 주는것이 염려되신다면, 보상물에 책 읽어주기,

같이 게임하기, 아빠랑 축기 하기 같은 활동 보상물을

 더 많이 넣어주면 됩니다. 이를 통해서 부모자녀관계까지 좋아지는 

일거 양득의 효과를 기대 할 수 있습니다.




마지막으로 인천심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 인천논현센터에서는 

칭찬스티커를 사용할 때는 일관성이 중요하다고 말합니다.

어른의 경우 만약 어떤 회사에 들어갔는데 내가 어려운 일을 했는데오

보상이 없거나 사소한 일에도 보상이 크다면 

기준이 혼란스러워서 일에 집중하기 어려울 것입니다.


또 내가 열심히 일한 것 만큼의 보상이 아니라

보상을 주는 사람의 기분에 따라 기준이 달라진다면 열심히 일 하는것보다

다른 요인에 더 신경을 쓰게 될 것입니다

따라서 보상을 주고, 안주고의 부작용 보다 보상을 주는 기준이

일관적이지 안항서 아이가 바람직한 습관을 형성해나가는데

어려움이 생길 수 있습니다. 따라서 아이의 행동이 개선되지 않는다면

칭찬 스티커 활용법을 다시 한번 체크하실 필요가 있습니다.



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032.205.7778/ 010.2469.0778 



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광명심리상담센터, 아동심리상담 아이를 훈육할 때 피해야 하는 태도 ! 


안녕하세요 광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인입니다

요즘과 같이 정보의 홍수 속에 넘쳐나는 양육정보로 인해 

오히려 아이를 키우기가 더욱 어렵고 혼란스럽기 마련입니다.





아이를 훈육을 때는 꼭 생각하는 의자에 앉혀야 하는지,

역지사지의 마음으로 똑같이 당해보게 해야 맞는 것인지

무조건 타일러야 좋은 것인지 어렵습니다. 


이렇게 다양한 정보를 한번 읽는 것만으로도 완벽한 부모가 

된다면 좋겠지만 내 것으로 소화시키기란 쉽지 않습니다


그래서 오늘 광명심리상담센터 아동심리상담 

허그맘허그인 광명센터에서는 아이를 훈육 할 때 피해야 할 

부모태도 기준에 대해서 이야기 하려고 합니다






하나. 훈육은 곧 혼내는 것이라는 생각


여러부모들이 훈육은 곧 혼내는 것이라고 착각하는 경우가 있습니다.

훈육의 본래 의미는 '가르치고, 기르다' 라는 뜻을 담고 있습니다.

4~5세 아동의 경우 영아기에서 유아기로 접어드는 시기에

있기 때문에 사호지거으로 미성숙하고 

아직 자기중심적인 특성이 남자 있다 보니 

매사 부모와 부딪힐 일들이 생기게 됩니다

이런 매사에 있어 일일이 혼내고 지적하는것이 아니라 

하나씩 천천히 가르쳐주는 것이 훈육입니다


친구와 놀고 싶어 툭 건들이거나, 장난감을 뺴앗는 아이에게

'너는 왜 자꾸 친구 장난감을 빼앗니, 계속 그러면 집에 갈거야! 하고 

혼을 내기 보다는 친구랑 놀고 싶었구나, 그럴 떄는 같이 놀자 ~ 하고 

얘기하는거야' 하고 친구와 놀고 싶을 때

표현할 수 있는 적절한 방법을 알려주세요.




둘. 이미 지난간 일에 대해 훈육하는 태도 


광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터에서는

낮에 외식하러 식당에 갔을 때 소리지르고 뛰어나닌 

일에 대해서 식당에서는 사람이 많아 눈치가 보여 

벼르고 있다가 저녁에 집에 도착해서

 '서준아 ,아까 식당에서 사람들 밥 먹는데 그렇게 뛰어다니면 돼? 안돼?' 하고

훈육하는 것은 효과적이지 않습니다

아이들은 이미 지나간 일에 대해 이야기 해봤자 기억하지 못하고

'내가 아까 뛰어다녀서 혼나는 구나' 가 아니라

'우리 부모가 나를 또 혼내는구나' 만 기억에 남습니다.


훈육을 할 때는 지금. 여기가 중요합니다

가르쳐야 할 순간이 있다면 바로 개입하여 

이야기를 하는것이 효과적입니다.

외삭하러 간 식당에서 아이가 뛰어다닌다면 부모가 하던 일을 멈추고 

'식당은 위험하고, 다른 사람에게 방해가 되니 뛰면 안 돼 ' 하고 알려주세요.





셋. 다른 사람 앞에서 훈육하는 태도 


마트나 백화점 처럼 사람이 많은 곳, 

친구들이나 형제들 앞에서 아이를 훈육하는 일은 피하는것이 좋습니다.

사람이 많은 곳에선느 부모 역시 평정심을 유지하기 힘들고

아이 또한 말썽부리는 아이로 낙인 찍히거나 수치심을 경험할 수 있습니다.


광명심리상담센터 아동심리상담에서는 마트나 백화점 처럼

사람이 많은 외부라면 화장실이나 비상구 같이

근처에 사람의 왕래가 적은 곳을 선택해 

재빨리 정소를 옮겨 훈육하는것이 좋다고 말하빈다.

형제가 있는 경우나 친구들이 곁에 있는 상황에도 마찬가지입니다.

다른 형제가 볼 수 없는 방에서 이야기를 하거나 

친구들이 보지 못하는 곳으로 자리를 옮겨 훈육하는것이 좋습니다.


사람들이 보지 않는곳으로 장소를 옮기는 목적은 

'아이가 수치심을 경험하지 않고, 부모가 이성적으로 훈육하기 위해서' 입니다.

사람이 많아 창피해서 아이의 훈육을 회피하면 

아이는 점차 집에서는 얌전하고, 밖에서는 폭군이 되는

 양가적인 모습을 보이게되고 조절력을 기르는데 어려움을 경험하게 됩니다. 





광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인 광명센터 3월 이벤트





광명심리상담 아동심리상담 허그맘허그인 심리상담센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료

각 분야별 심리전문가 시스템을 통해서 짜여진 매뉴얼이 아닌 

아이가 가진 심리적 어려움에 맞는 프로그램을 제공합니다.






알쏭달쏭 궁금한 우리아이 마음 알기 첫 시작 

광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인에서 시작하세요.

광명심리상담센터 아동심리상담은 

사전 예약제로 운영되고 있으니 방문 전 홈페이지 방문 또는 

아래 번호로 전화 문의주시기 바랍니다. 




## 광명심리상담센터 아동심리상담 허그맘허그인광명센터 ## 


허그맘 허그인 광명센터 상담문의 : 02.2135.5454



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Posted by Hugmom 허그맘

포항심리상담센터 아동심리센터 무조건 사달라는 우리아이 ! 


안녕하세요 포항심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 포항센터입니다

오늘 허그맘 포항센터에서는 무조건 사달라고 조르는 아이에 대해 

이야기 하는 시간을 가져보려고 합니다.





먼저 아이가 원하는 것을 들어주지 않을 때 떼를 쓰는 행동은 

아이 스스로 생각을 하기 시작했고, 

자신이 무엇을 원하는지 구체적으로 정확하게 알게 되었다는 

의사표현이 가능해졌다는 것을 의미합니다.


또한 떼쓰기와 같은 반항적인 태도는 아이의 독립심의 표현이기

때문에 나쁘다고만 볼 수 없습니다.

다만 그렇다고 해서 아이가 원할때 마다 그 요구사항을 

매번 들어주거나 떼쓰는 행동을 무시하고 넘어간다면 

자신의 정서와 행동을 조절하기 어려운 아이로 성장할 수 있기에

부모님의 적절한 지도가 필요하다고 조언합니다.





포항심리상담센터 아동심리센터에서는 4세 시기

아이들의 경우 즉각적인 욕구를 조절할 수 있는 대뇌의 생리적인 

기능 발달이 미숙한 단계라고 말합니다.

따라서 어른들처럼 자신이 갖고 싶은 것, 하고 싶은 것들을

참고 조절하는것이 어려울 수 있습니다.


또한 아직 돈에 대한 능력이 부족해서 부모님은 무엇이든지

사줄 수 있는 존재로 생각 할 수 있습니다.

아이들은 갖고 싶은 것을 당장 손에 넣었을 때 부모님이

자신이 이야기 한 것을 사주었다는 사실 때문에 

부모로부터 사랑을 받고 있다는 생각을 하게 됩니다.

물건에 대한 집착이 심한 경우, 혹시 내 아이가 부모의 사랑을 

확인하려고 하는 것은 아닌가 생각해봐야 합니다




아이가 떼를 써서 부모가 힘들거나, 애교를 부려서 

마음이 약해지는 경우가 있으신가요 ?


부모님은 아이에게 좋은 것을 주고 싶고 원하는것을 

들어주고 싶어 하는 마음이 있지만

 또한 억제할 수 있는 능력을 기르게 하는것도 중요합니다.

포항심리상담센터 아동심리상담센터에서는 

욕구 지연 능력은 만 2~3세에 크게 발달하게 되는데

이 능력이 높으면 자기 조절력, 긍정적 정서, 논리적 사고가 발달하게 된다고 전합니다. 





그렇다면 자꾸 떼쓰는 아이 어떻게 대처해야 할까요 ?


먼저 들어주지 않을 요구는 확실히 거절해주어야 합니다.

아이가 당장 원하는것은  가지지 못하면 속상하지만 

부모의 일관적이고 단호한 태도는 오히려 속상한 감정을  감당할 수 있게 됩니다. 

"지우가 가지고 싶은 걸 갖지 못해 속상하구나. 집에도 

비슷한 게 있어서 살 수 없단다" 

"이것은 너무 비싸서 살 수 없어" 등과 같이 짤막하게

설명해주고 아이가 스스로 제자리에 놓을 수 있도록 해줍니다. 


포항심리상담센터 아동심상담센터에서는 아이에게

흔들리지 않은것도 중요하다고 말합니다.

간혹 아이가 불쌍한 표정을 짓거나, 땅 바닥에 주저 앉기

소리치며 발버둥 쳐도 흔들리지 말아야 합니다.

아이를 곧바로 일으켜 세워 그 자리를 떠난 뒤 

다시 한 번 냉정하고 차분헌 어조로 "안돼!" 라고 이야기 하면서 

엄마의 분명한 의사를 표현하는것이 필요합니다.

이때 부모는 아동의 행동에 언성을 높여 감정 표현 하는것을 피해야 합니다. 






그리고 아이가 지속적으로 심하게 떼를 쓰고 억지를 부려도

무관심한 태도를 보이는것이 필요합니다.

심하게 떼를 쓰고 억지를 부려도 부모가 별 반응을 보이지 않거나

무시하는 반응을 보이면 아이는 

스스로 아무리 뗴를 서도 안 되는것이 있다는 것을 경험하게 됩니다.


무엇보다 중요한 것은 아이의 입장에서 이해하려는

 태도와 조금씩 고쳐주어야 한다는 여유 있는 마음 가짐이 필요합니다. 




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전주심리상담센터 부부상담, 불행한 부부 vs 행복한 부부 


안녕하세요 전주심리상센터 허그맘허그인 심리상담센터 입니다.

오늘 전주심리상담센터 부부상담에서는 '부부관계' 에 대해서 이야기 하려고 합니다.





부부관계는 지구상 그 어떤 관계보다 사랑으로 맺어진 

친밀한 관계라고 할 수 있습니다.

하지만 사랑으로 맺어진 부부라 할지다로 싸우지 않고

평상을 살아간다는 것은 있을 수 없는 일이며

싸우지 않고 평생을 살아간다는 것이 꼭 바람직한 것도 아닙니다.







전주심리상담센터 부부상담 허그맘허그인 전주센터에서는 

불행한 부부는 물론 행복한 부부조차도 싸움을 한다고 말합니다.

그러나 불행한 부부와 행복한 부부는 싸움 후 관계가 

확연히 달라지는것을 알 수 있다고 전합니다.





불행한 부부는 싸우면서 부부관계를 해지고 깊은 상처를 내지만

 행복한 부부는 싸우고 난 뒤 서로 이해하는 부부,

성장하는 부부가 된다고 말합니다

그렇다면 이러한 차이는 어디에서 오는 것일까요?


전주심리상담센터 부부상담에서는 답은 싸우고 난 후 보수작업에 있다고 말합니다.




하나. 가급적 부드러운 말로 시작합니다.


첫 시작을 비난으로 하게 된다면 배우자 감정을

 상하게 만들어 더 큰 비난을 가져오기 때문에 싸움을 잘 할 수 없게 됩니다.

대화를 시작할 때 '당신' 이 아니라 '나' 로 시작해

대화 주제가 당신의 문제가 아닌 우리의 문제 라는 것을 

인식하게 해야 합니다. 그렇게 된다면 관심을 가지고 들을 수 있는 

귀가 열리기 때문입니다. 대화를 할 때는 야기 된 문제 마을 가지고 말해야지 

이전 잘못했던 문제까지 바로잡아야 한다는 생각은 빨리버리는것이 좋습니다.

대화 시 상대 배우자를 평가하거나 판단해서는 안 되며

말을 할 때 원하는 바를 구체적이고 

자신의 이야기를 분명하게 전달하는것이 중요합니다.


둘, 바로 보수작업을 합니다.


전주심리상담센터 부부상담에서는 보수 작업을 할 때

자신의 감정을 충분히 전하고 사과를 해야 한다고 말합니다.

예를 들어 "나는 당신이 그런 이야기를 할 때 야단 맞는

기분이 들었고, 내가 했던 일들을 하나도 인정 받지 못한다는

생각이 들어서 속상했어. 하지만 ~~  한 것에 대해서는 내가 너무 지나쳤어.

미안해" 라는 말로 자신의 감정 상태와 행동에 대한

 솔직한 마음을 전달할 수 있어야 합니다.






셋. 양보와 타협을 협상해야 합니다.


갈등의 문제를 야기 시킨 주제는 배우자에게 양보하거나

타협하기 어려운것들이 주를 이루게 됩니다

자존심의 문제로 양보 할 수 없다고 생각할 것이며,

때로는 나에게 꼭 필요한 것이기 때문에 양보할 수 없다고 생각 할 것입니다.

하지만 내가 원하는것이라고 해서 모든 것을 얻을 수 있는

것은 아닙니다. 내가 필요하더라도 양보해야 할 때가 있어야 합니다.

전주심리상담센터 부부상담에서는 이때 패배 의식이 아닌 

양보를 하게 된다면 배우자도 다음에 양보하게 돼

서로 조율과 타협이 가능한 원만한 관계가 된다고 말합니다.


넷. 배우자를 이해 할 수 있어야 합니다.


부부싸움은 관계가 좋았을 떄 경험해 보지 못했던 말과 행동 ,

비언어적 행동등을 경험합니다. 이렇게 얻어진 정보를 통해

배우자도 상처를 가진 사람이며, 앞으로 나의 행동으로 인해 

상처를 받을 수 있는 사람이라는것을 알 수 있어야 합니다.

서로 완벽한 존재가 아니기 때문에 아무리 가까운 사이일지라도 

조심할 것은 조심하고 격려할 것은 격려할 수 있어야 합니다. 



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전주심리상담센터 부부상담 3월 이벤트 

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개인이 가진 심리적 어려움을 해소하는데 도움을 드리고 있습니다. 





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063.223.0075 / 010.2106.0071



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안산심리상담센터 허그맘허그인 심리상담 안산센터 ! 


안녕하세요 안산심리상담센터 허그맘허그인 안산센터입니다.

허그맘허그인 안산센터가 드디어 여러분들 곁으로 찾아갑니다 :-)




< 허그맘허그인 안산센터 OPEN 안내>


안산심리상담센터 허그맘허그인 안산센터는 어디에 있나요 ?


도로명 주소: 경기도 안산시 단원구 고잔로 88 지스타빌딩 9층 906호 

지번주소: 경기도 안산시 고잔동 534-2 9층 906호 




허그맘허그인 심리상담센터 안산센터 상담시간은 ?


평일: 오전 10시 ~ 오후 7시

토요일: 오전 9시 ~ 오후 7시 

(사전 예약 시 오후 7시 이후 야간상담가능)


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어떻게 해야 하나요?




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TEL: 031.8042.5512

HP: 010.8914.5512





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여러분을 따뜻하게 안아드리겠습니다. 


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Posted by Hugmom 허그맘

구미심리상담센터 아동심리센터 유아기 친구 사귀기 


안녕하세요 구미심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 구미센터입니다

오늘 허그맘 구미센터에서는 유아기 또래 친구 사귀기에 대해 이야기 하려고 합니다.





유아기는 가정에서 또래 집단으로 유아의 사회적 환경이 확장되는 시기입니다

유아는 또래와 지속적인 상호작용을 통해서 

친구관계를 맺으며 또래에 대한 강한 애착을 형성하게 됩니다

친구와 잘 어울리는 아이가 있는 반면에 혼자서 놀거나

다른 사람들과 어울리지 못하고 주변을 맴도는 아이가 있습니다.

어떻게 하면 친구들과 잘 어울릴 수 있을까요 ?





구미심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 구미센터 솔루션을 참고해보세요.


Q. 이 시기에 친구 사귀기가 중요한 이유는 ?


아동이 친구를 사귀고 또래로 부터 인정받는 것은 아동들의 긍정적인

자아개념과 친사회적 기술 획득 뿐 아니라 

학업 성취도에도 중요한 영향을 미친다고 말합니다.

친구 사귀기를 잘 하는 아이들은 또래 친구들에게 잘 받아들여지고 

다른 아이들에 비해서 교육기관에 쉽게 적응하며 청소년기에 

적응의 어려움을 덜 겪으면서 정서적 문제도 덜 경험한다고 합니다






Q. 아이의 친구 사귀기, 부모가 어떻게 도와 줄 수 있을까요 ?


1. 공감 능력을 길러주세요.

구미심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 구미센터에서는

친구와 잘 사귀기 위해서는 친구의 마음을 읽어야 대처할 수 있기에 

공감 능력이 필요하다고 말합니다. 어릴 때 부터 엄마 아빠의 공감을 많이

경험한 아이는 그것을 모델로 삼아 공감 능력을 발전시킬 수 있습니다.

공감능력을 기르기 위해서는 '상대방 입장에서 생각해보기' 를 연습시키는것이 좋습니다

그림책을 일겅주거나 함께 읽고 난 후에 

그림책 속의 등장인물들을 살펴보면서 서로의 입장을 바꾸어 

생각해보는 시간을 가져봅니다. 미술, 음악 등 문화 예술교육을 

통해서도 공감력을 키울 수 있습니다 .


2. 친구와 잘 어울리기 위해서는 배려심, 솔직함, 칭찬이 필요합니다

아이들의 배려심을 길러 주기 위해서는 부모가 먼저 배려하는 모습을 보여야 합니다.

솔직함은 자신감에서 나옵니다. 친구와 잘 어울리는 아이는 

친구를 나쁘게 말하거나 단점을 말하기 보다는 친구의 재능을 칭찬하고 

옷차림과 헤어스타일에 대해서 칭찬을 아끼지 않습니다.

구미심리상담센터 아동심리센에서는 칭찬을 가르칠 때는 

칭찬이 아첨을 하거나 비위를 맞추는 일이 아님을 알려주어야 한다고 말합니다. 






3. 유아가 또래와 효과적으로 의사소통 하도록 격려합니다.

의사소통의 능력은 경청입니다. 다른 사람의 말을 잘 듣고 말하는 태도를

길러주기 위해서는 부모가 먼저 아이의 말을 잘들어주어야 합니다.


4. 부모의 사회성이 아이의 사회성을 이끕니다.

부모가 주변 사람들과 관계를 맺는 모습읆 보면서 배우는 것이기에

부모의 사회성이 중요합니다. 

부모가 먼저 다른 사람들과 어울리고 만나는 것을 즐거워 하는 

모습을 평상시에 보여주는것도 좋습니다.


5. 친구 관계를 돕는 그림 동화책을 함께 읽어보고 상황에 따른 

적절한 태도나 행동에 대해서 이야기 해보고 아이와 역할극을 함께 해봅니다.


"다른 친구들이 놀고 있는 상황에서 나도 그 무리에 끼고 싶을 때

어떻게 이야기 하면 좋을까? "


"친구의 부탁을 들어줄 수 없을 때는 친구의 기분을 상하게 하지 않게

거절하려면 어떻게 하면 좋을까?"


 등 구체적인 상황을 설정하고 역할극을 해봅니다. 





구미심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 구미센터에서는 

유아가 처음 친구 사귀기를 시도할 때 자기 중심적으로 

행동하기 때문에 또래로 부터 거부 당하거나 이로인한 분쟁을 경험하게 된다고 말합니다

따라서 적절한 사회적 기술을 익힐 수 있도록 부모가 도와주어야 합니다.


'친구와 사이좋게 지내라' 라는 말은 너무 추상적입니다.

조금 더 구체적인 사회적 기술을 연습 할 필요가 있습니다.

친구 사귀기의 키워드는 자존감과 공감능력입니다.

부모가 아이에게 공감해주면 아이는 자존감이 높아지고 자존감이 공감능력을 키우게 됩니다.


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3월 허그맘허그인 심리상담센터 구미센터 이벤트 





구미심리상담센터 아동심리센터 허그맘허그인 구미센터는

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분야별 심리전문가 시스템을 통해서

짜여진 매뉴얼이 아닌 우리아이에게 맞는 치유 프로그램을 제공합니다.



## 허그맘 허그인 심리상담센터 구미센터 상담문의 ## 

054.453.0053


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부산심리상담센터 아동심리, 우리아이 규칙세워주기 ! 



안녕하세요 부산심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 부산연제센터입니다

오늘 허그맘 부산연제센터에서는 5세 시기 아이들의

 규칙세우기에 대해 이야기 하려고 합니다.





미루는 것은 ‘Procrastination(미루는 버릇, 꾸물거림, 지연)’이란 뜻으로

영어사전은 물론 심리학용어로 쓰일 정도로 만연합니다.

많은 부모님들이 자녀의 '미루기' 습관에 대해 고민을 가지고 계시지요.

고치는 것이 쉽지 않은 것을 알지만 우리 자녀들이 좀 더 

좋은 생활습관을 가지고 살도록 돕고 싶은 마음에서 오시는거겠죠?


그래서 이번 시간 부산심리상담센터 아동심리 허그맘허그인에서는 

할 일을 미루기의 구분과 대처방법에 대해 준비했습니다.





1. 습관인 경우 

아이가 유치원 다닐 때 어땠나요 ? 한 심리학 이론에서는 

3살 무렵 생활 양식이 형성된다고 말합니다

뭔가 꾸물거기고 늦장을 부리는 모습이 어려서부터 있었다면 

이미 습관이 된 것이라고 볼 수 있습니다.

이런 겨우 개선이 쉽지 않기 때문에,

부산심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 부산연제센터에서는 

미루는 행위로 인해 자녀가 학교, 또래 관계 장면에서 불편함을 겪고 있는지를 

관찰해서 미루기를 개선하는 동기를 가지고 개입하는것이 효과적이다고 말합니다.


대처 1. 가족규칙 바로 세우기

우리 가족의 규칙 중에 미루기가 자주 허용되는 부분은 없나요 ?

 가족 회의를 통해서 우리 가족의 규칙을 점검하고 수정하는 노력이 필요합니다

자녀에게 부모가 모델이 되어주는 것입니다.


대처 2. 할 일의 '자리' 찾기

지녀가 덜 선혼하는 반응인 할 일을 미루지 않고 하도록,

선호하는 반응을 활용하는 프리맥의 원리를 적용합니다.

예로, 아동이 스마트폰 게임을 선호하기 해야 할 일을 미루고 하기 싫어한다면,

할 일을 하고나서 스마트폰 게임을 하도록 하는것입니다.

제대로 적용하기 위해서는 보호자의 일관성, 단호함이 중요합니다.

약속한 일을 안 했을 때는 게임을 하지 못하게 해야 합니다.





2. 증상인 경우 

최근 들어 갑자기 할 일을 마루는것은 일종의 증상, 신호 일 수 있습니다.

이때는 다른 심리, 정서적인 어려움으로 인하여 평소에는 

잘 하던 일들의 수행기능이 떨어진 것으로 볼 수 있습니다.


대처. 7세 전후의 자녀들의 경우 이사(본인 또는 친구), 

졸업/입학 등의 발달단계상의 생활 사건이 큰 스트레스를 주기도 합니다.

그리고 동생이 태너았다면 일시적인 퇴행이 일어나기도 합니다.





3. 잘 하고 싶어 ! 완벽주의적인 성향의 자녀인 경우 

이러한 모습은 자기가 가진 능력보다 경쟁자인 친구보다 더 잘 하고 싶은 

마음은 있지마 엄두가 나질 않고,

현재 자신의 실력이나 수준을 직면하고 싶지 않은

마음에서 나타난다고 부산심리상담센터 아동심리에서는 말합니다.

그리고 본인이 원해서 할 일을 미루지만 ,

결국 좌절에 대한 인내심이 바닥이 나면 '울기, 하지 않기(철회)' 를 하며 

계속해서 악순환으로 이어지기도 합니다.


대처. 미루는것을 혼내기 이전에 자녀의 좌절감, 실패감, 샘이 나는 마음을 공감해주세요.

이런 과정은 자녀가 수용받는 안전한 마음에서

미뤘더 일을 다시 하고자 하는 바탕을 형성합니다.

그리고 자녀가 세운 높은 목표를 현실적인 수준으로 함께 조정하도록 합니다. 



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★ 3월 허그맘허그인 심리상담센터 이벤트 ★





알쏭달쏭 궁금한 우리아이 마음 

부산심리상담센터 아동심리 허그맘허그인 심리상담센터

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051.866.0770




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부산 연제구 연산동 702-1 | 허그맘허그인 심리상담센터 부산연제점
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울산심리상담센터 아동심리상담센터, 산만한 아이 집중력키우기 





순서를 기다리지 못하고 엉덩이를 들썩들썩 잠시도 꼼짝 못 하는 아이 

한 가지 과제를 오랜 시간 하는것을 지겨워 하며 이것저것 했다가 정신 없는 아이 

조용한 분위기를 못 견뎌 자신이나 다른 사람이 과제를 수행할 때 

그것을 끊임없이 중계방송 하는 아이 
좋아하는 일은 완전히 빠져서 누가 불러도 모르면서 

관심이 없는 일은 조금이라도 관여하지 못하는 아이 

두 가지 이상의 지시를 동시에 하면 그 중 한가지는 잊어버리거나

엉뚱한 것으로 기억하여, 지시를 정확하게 따르는것이 어려운 아이 






이러한 특성들을 가진 아이들을 우리는 '산만한 아이' 즉 집중력이 부족하다고 표현합니다.

이러한 산만함이 심해지거나, 오래 지속될 경우 

어떤 일들이 벌어질까요 ?



울산심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘 울산센터에서는 

다음과 같이 말씀드리고 있습니다. 







하나. 학습적인 측면에서 볼때 , 자신이 가지고 있는 능력만큼 발휘가 어려울 수 있습니다. 

사실 지능이 나쁘지 않고 이해력도 빠른 편인데 

산만하다보면 실수가 잦아 때때로 수행 결과는 보유하고 있는 능력보다 

훨씬 낮게 나타날 수 있습니다.

예를 들어 시험을 보게 된다면 아는 것도 자꾸 틀리게 되는것이 이런 경우 입니다.


둘. 산만하다 보면 타인에 대한 배려도 쉽지 않아 또래 관계에서도 

갈등을 빚을 수 있습니다. 

친구이야기에 귀를 기울이는것이 어려워 자기 말만 하게 되어

본의 아니게 주장이 강한 아이로 비춰질 수 있고,

기관(어린이집이나 유치원) 에서 부산스럽게 움직이다 보면 

친구가 하는 놀이를 방해하는것이 될 수도 있기 때문입니다.


셋. 자신이 하는 일에 실수가 잦고, 목표하는 바를 잘 이루지 못하다 보면 

쉽게 좌절하고 화가 나게 됩니다.

또한 또래관계에서도 자신의 원하는대로 긍정적인 방향으로 

흘러가지 않는것을 반복적으로 겪다 보면 자신감도 저하되고 

불안해하거나 우울해지는 경우도 있습니다.

즉 부정적 감정을 자주 경험하게 되어 마음이 편안하게 유지되는것이 어려울 수 있습니다.





그렇다면 어떻게 해야 집중력을 높이는데 도움이 될까요 ?

울산심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 울산센터에서는 

워크북을 활용하는것이 도움이 된다고 말합니다.


많은 글자 속에서 특정 글자 찾기, 20개 단어를 불러주고 그 중 특정단어가 

들렀을 때 박수치기, 틀린 그림 찾기, 숨은 그림 찾기 등 

놀이를 통해 집중력을 향상시킬 수 있는 워크북들이 시중에 많이 있습니다.

유아에게 "가만히 앉아 있어라 " , "참고 기다리는 것 좀 해라" 등의

지시를 무조건 따르도록 하는것은 좋은 방법이 아닙니다.





이렇게 놀이를 통한 집중력 향상은 초등학교 저학년 아동까지도 사용할 수 있는

 적절한 방법입니다. 다만 주의할 점은 워크북 사용 시

아이가 정답을 맞히지 못하고 실패를 하더라도, 

답을 찾아내기 위해 집중하여 앉아 있었던 것에 대해 칭찬해주도록 합니다. 

늘 결과보다 과정을 칭찬해야 함을 앚지마세요.





울산심리상담센터 아동심리상담센터 허그맘허그인 울산센터에서는 

심리상담, 심리검사, 심리치료 각 분야별 심리전문가 시스템을 바탕으로

아이들이 가진 심리적 어려움에 따른 치유 프로그램을 제공합니다. 


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