전주심리상담센터 부부상담, 불행한 부부 vs 행복한 부부 


안녕하세요 전주심리상센터 허그맘허그인 심리상담센터 입니다.

오늘 전주심리상담센터 부부상담에서는 '부부관계' 에 대해서 이야기 하려고 합니다.





부부관계는 지구상 그 어떤 관계보다 사랑으로 맺어진 

친밀한 관계라고 할 수 있습니다.

하지만 사랑으로 맺어진 부부라 할지다로 싸우지 않고

평상을 살아간다는 것은 있을 수 없는 일이며

싸우지 않고 평생을 살아간다는 것이 꼭 바람직한 것도 아닙니다.







전주심리상담센터 부부상담 허그맘허그인 전주센터에서는 

불행한 부부는 물론 행복한 부부조차도 싸움을 한다고 말합니다.

그러나 불행한 부부와 행복한 부부는 싸움 후 관계가 

확연히 달라지는것을 알 수 있다고 전합니다.





불행한 부부는 싸우면서 부부관계를 해지고 깊은 상처를 내지만

 행복한 부부는 싸우고 난 뒤 서로 이해하는 부부,

성장하는 부부가 된다고 말합니다

그렇다면 이러한 차이는 어디에서 오는 것일까요?


전주심리상담센터 부부상담에서는 답은 싸우고 난 후 보수작업에 있다고 말합니다.




하나. 가급적 부드러운 말로 시작합니다.


첫 시작을 비난으로 하게 된다면 배우자 감정을

 상하게 만들어 더 큰 비난을 가져오기 때문에 싸움을 잘 할 수 없게 됩니다.

대화를 시작할 때 '당신' 이 아니라 '나' 로 시작해

대화 주제가 당신의 문제가 아닌 우리의 문제 라는 것을 

인식하게 해야 합니다. 그렇게 된다면 관심을 가지고 들을 수 있는 

귀가 열리기 때문입니다. 대화를 할 때는 야기 된 문제 마을 가지고 말해야지 

이전 잘못했던 문제까지 바로잡아야 한다는 생각은 빨리버리는것이 좋습니다.

대화 시 상대 배우자를 평가하거나 판단해서는 안 되며

말을 할 때 원하는 바를 구체적이고 

자신의 이야기를 분명하게 전달하는것이 중요합니다.


둘, 바로 보수작업을 합니다.


전주심리상담센터 부부상담에서는 보수 작업을 할 때

자신의 감정을 충분히 전하고 사과를 해야 한다고 말합니다.

예를 들어 "나는 당신이 그런 이야기를 할 때 야단 맞는

기분이 들었고, 내가 했던 일들을 하나도 인정 받지 못한다는

생각이 들어서 속상했어. 하지만 ~~  한 것에 대해서는 내가 너무 지나쳤어.

미안해" 라는 말로 자신의 감정 상태와 행동에 대한

 솔직한 마음을 전달할 수 있어야 합니다.






셋. 양보와 타협을 협상해야 합니다.


갈등의 문제를 야기 시킨 주제는 배우자에게 양보하거나

타협하기 어려운것들이 주를 이루게 됩니다

자존심의 문제로 양보 할 수 없다고 생각할 것이며,

때로는 나에게 꼭 필요한 것이기 때문에 양보할 수 없다고 생각 할 것입니다.

하지만 내가 원하는것이라고 해서 모든 것을 얻을 수 있는

것은 아닙니다. 내가 필요하더라도 양보해야 할 때가 있어야 합니다.

전주심리상담센터 부부상담에서는 이때 패배 의식이 아닌 

양보를 하게 된다면 배우자도 다음에 양보하게 돼

서로 조율과 타협이 가능한 원만한 관계가 된다고 말합니다.


넷. 배우자를 이해 할 수 있어야 합니다.


부부싸움은 관계가 좋았을 떄 경험해 보지 못했던 말과 행동 ,

비언어적 행동등을 경험합니다. 이렇게 얻어진 정보를 통해

배우자도 상처를 가진 사람이며, 앞으로 나의 행동으로 인해 

상처를 받을 수 있는 사람이라는것을 알 수 있어야 합니다.

서로 완벽한 존재가 아니기 때문에 아무리 가까운 사이일지라도 

조심할 것은 조심하고 격려할 것은 격려할 수 있어야 합니다. 



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Posted by Hugmom 허그맘

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